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打骨折

  每当我想谈论爱情的时候都在想自己涉世未深,应该不会还写不出何谓爱情的文章,我不确定我这是不是爱情,因为我好像不会像小说,电视剧和电影里面演得那样大方,我非常不愿意祝福一个我曾经深爱过的女孩。

  小雯就是我这么一个前女友,现在是7月10号,再过16天就能庆祝我们分手一年了,而我现在也有女朋友,在这一年里,现任是我的第三个女朋友了。小雯很漂亮,很可爱,至少在我看来是这么回事的,但是她好像不太喜欢我,14年7月26当她跟我说分手的时候我从老家赶到广州,她跟我说:“在一起是两个人的事,分手是一个人的事”原谅我低下的智商,一年过去了我也没琢磨透这句话,甚至不知道这句话表层的意思,但是我从未忘记过她,我每隔一两天就会去她的空间看她的动态和留言,她是个希望独自的女孩,她的很多心事都会在留言板上写,我也曾在大约一个月前跟她说我还爱她,当然我失败了,不然就写这篇文章来逼逼了。

  就跟电视上所有的痴情汉子一样,我用了作为一个正常人可以想到的方式去挽留她,然而我得到了那么多成功的母亲,却没孵化出一个成功出来,当然造成结果无非是现实里面常出现的梗,男人的自尊幼稚吹水而换来的结果。

  最怕的是与她相遇,我每次都只能装作玩手机看风景或者像个老太公一样看着路,最好是能让出一条你看不到我,我也看不到你的路,有次在她空间看到说每次看到仇视的眼神觉得心累,没错就是我!当周围没有任何事物和那可恶的修得那么好的路时我就只能选择装作成为一个腹黑的小男人了。

  我并不知道她在想什么,我也拒绝去了解,了解又能改变什么呢?每次宿醉的时候都会拨通她的电话,但是我知道肯定已经关机了,只是我想重新体验一下拨打你电话的时候的感觉,我不再需要担心她会不会挂掉,不再需要担心我又被拒绝一次,现在我害怕的是我什么时候才能把你电话号码忘记。

  其实我好想跟你说,我并没有仇视你,我只是觉得我的爱已经廉价得不值得你去回忆,我希望道路上尽管不是那么美丽的风景也能代替我去遮住你的眼睛,我想为你让路,我希望你不会在遇见我就像看到自己曾经错误的选择,我很懦弱,对着镜子里面练了无数次漠视的眼神好像终于起到了一丝的作用,你应该很恨我我吧,没关系的,我自找的。