QQ日志大全
打骨折

两年前的一眼万年,注定我人生的转角!你的若即若离,吸引着我对你的关注,你握着我的手,让我感受你的温度,让我心里泛起涟漪不断不断,某种说不清的情愫便开始蔓延,即使那不可理喻。

那些年争争吵吵,分分合合,却始终剪不断理还乱。我当了你的第三者,你当了我的第三者,关于我们第三者的第三者,过程很痛,感情很伤。曾,我是真的恨你,有多爱便有多恨,那个夜里,你丢下我一个人,让我独自面对所有,没有给我留下寄托,甚至连一个安慰都没给我留下你说要我别再害你,说我们到止为止,那个瞬间,我本流着血的心被你狠狠的又划上一刀,那时的我,心情开始异常的平静,没有掉一颗眼泪,头脑异常的清醒,感觉世界出奇的安静,以为,我疯了。后来,我才知道,那时的我用‘万念俱灰’四个字形容再贴切不过了。也许,你说的对,我是真的爱你,所以才会有后来的所以然。只是,我变了!我开始害怕受到伤害,开始不再相信,开始收起我的温柔,用仅剩下的冷漠来伪装自己,用自己仅依靠的骄傲来做好自我防备。

忘了从什么时候开始,我觉得你对我所有的好都是理所当然,觉得你对我所有的纵容都是因为你对我愧疚,甚至,我开始讨厌,开始烦腻。我越来越暴躁,越来越傲慢,我用我对你的嚣张跋扈来抵消我曾经因为你所受的痛苦,那时候的我,老觉得你欠我太多太多,多到你用对我一辈子的好也无法偿清。而那时的你,不知道从何时起,你收起了你的大男人主义,收起的花花心肠,甚至,很努力的改正你所有的坏习惯,只为成为一个我满意的男人。可是,我总是不满意,反而蹂躏你更变本加厉。或许是因为我打心底里恨你丢弃我,或许是不肯承认自己爱你,或许是不敢接受如今的生活,或许有太多的或许。只知道,一个人的某些时候,自己会躲在房间里抱着我的狗狗使劲的哭,因为也恨自己,恨如今的生活,恨自己的不知所措。

我对你,很多时候连我自己都会觉得自己残忍,可我无法控制,每次狠狠的骂你过后其实我自己都会不断的谴责自己。你对我的细腻我看在眼里却无法接受在心里,只是觉得那都是你骗我的伎俩,那时的你,说你害怕没有我,害怕我离开你,对于你的话,恨多时候我只是一笑而过,因为我不敢相信一个在我最需要他的时候丢弃我的男人,不敢相信你是真的爱我。可是,为什么,明明讨厌却不舍得离开你,有时候我会想我是不是只是习惯你对我的好。即使千百次耍脾气说不想理你,却还是死皮赖脸的打电话给你主动示好。想不明白自己到底是怎样的一种感受,明明烦腻却去哪都想你陪在身边,即使明知道会伤害你。一种无法自拔的自作孽折磨着我不断不断。

你说你对于我如中毒一般,心疼我的所有。

有时候,我任性的问过你很多次,如果我这一辈子都不嫁给你,你会怎么办?!你从一开始的说:如果我愿意就现在这种关系一直下去你无所谓,反正不亏。到如今你回答说不知道。期间这种种心跳让我无言以对。关于你,我说不出自己到底有多爱,对自己很怀疑,很是矛盾,分不清是习惯还是爱。甚至害怕自己太过于爱你,太过于在意你。以至于任性的伪装自己,却不想越是伪装越是伤着自己。都怪我太过于骄傲,以为你真的会一辈子爱我,以为无论我怎么丢你,你都不会离开。只是后来,我发现,我错得一塌糊涂!

你对别人的两句话,或是无意,或是有心,但还是深深刺痛了我的心。这种感觉好像从没有过,说不出的难过与疼痛,眼泪止不住的流下来。你说我的眼泪好假,听着觉着自己突然活得很可笑。在你面前,我未必想哭给你看,只是,眼泪有点不听话,表情有点不受控制,那时的我,很清楚自己哭着的样子有多难看,却不想,还是无法驾驭自己。当压抑自己哭泣一遍一遍,我怕自己看到你手上的戒指又会狠不下心,我脱下了你的戒指,那个瞬间,我如同在剥开自己的心。很长一段时间,夜里每每都会哭醒。后来的我,习惯抱着被子睡觉,或许因为这样,才会有些许的安全感,才能给自己些许的安慰。不断的告诉自己,你不是这样的,然,我还是介意着,无法抗拒的嫉妒与恨意,充斥着自己不断不断。争吵越演越烈。对于你,我赖在了你的身边,找不到理由,对自己有点强求,有点压迫。很多次告诉自己这是在犯贱,却止不住脚步。偶尔傻傻的以为这是命中注定,可笑至极!

忘了从什么时候开始,对你发不起脾气。不知道这是惧怕你离开我,亦或是霸道的占有欲,又或者学会接受自己很爱你。总之,开始收起自己的坏脾气,收敛自己的小任性,磨平自己所有的菱角,不清不楚的对你好。我害怕,害怕自己会离开你,害怕哪一天我突然放弃你。其实,你永远都不知道,我什么时候开始爱你,很深很深的爱着你,哪怕你深深的伤害我,我还是无法让自己彻底的恨你,哪怕想忘记你,我都不允许自己。一个人的时候,脑海里不断捕掠我与你的幸福瞬间,只是结果有点让人失望,或许关于我们,还是不愉快占多吧!

某个时间,很想成为你的妻子,那是一种自我安慰的小幸福。只怪现实太过于捉弄人,总会留下这样或那样的遗憾。每每看到那个不在圈着那属于我的戒指手,心都会抽着痛。曾,我真的相信你的话,你说你一辈子都不会脱下这个戒指。可,你却对我说,那个戒指你不再会戴上。我只能假装笑笑,我怕你看到我的心痛,怕你看到我的软弱。我以为,你只属于我一个人,可那只是我以为!你在我生命的出现,不知道是天意还是人为。我只知道,我沦陷了!掉进了你为我设下的陷阱,那么的心甘情愿!

这个时间,我会怕自己这样亦或那样不好,不能让你满意,开始害怕你会嫌弃,开始在意你评价我的每一个字,开始猜测你对我的所有心思,即使自己很清楚这是对于自己的不自信,却无可救药的尽量让自己变成你想要的样子,明知道这样会丢掉自己,却仍在所不惜。以后的以后,我们是否会真的在一起,我不敢确定,只希望有你在我身边的时候让自己竟可能的感到幸福。或许是我太害怕幸福会逃走,害怕一个人面对没有你在身边的以后。