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打骨折

有些爱轰轰烈烈不如平凡

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  还记得第一次见你,你穿的一套连衣裙,再配上你迷人的笑容!当时你和你朋友猜拳拼酒,你输了,我替你喝。然后你理直气壮的对你朋友介绍说:“这是我男朋友!”当时我差点笑喷出来,哪有人第一次见面就这样的!

  还记得,我第一次跟你表白,我也不知道哪来的想法,也不知道自己哪来的勇气,当时心里很纠结,害怕自己的唐突换来的是你委婉地拒绝!也害怕自己如果不表白会这样错过你。

  于是我就打着车满江油城去转花店,看还有没有没关门的。

  当我抱着鲜花出现在你面前那已经是晚上11点多了吧!你被这突然袭来的玫瑰感动的不得了!就这样我们走到了一起。

  还记得,第一次陪你回家,你靠在我的肩上,然后放着我手机里的歌曲,你抱怨说这耳机效果一点都不好!阳光从玻璃上照进来显得你是那么可爱,看着这样淘气的你,我只有将你拥的更紧,害怕一放手你就消失不见。

  还记得,你从外面回来的时候,我满心欢喜,计算着你回来的时刻!当时间一份一秒的过去,却仍然的不到你的消息,于是我慌了,开始满世界的找你,当时你电话关机,我只有通过你认识的人来找你,当你给我回了一个电话后,我才能把吊上的心放下来。原来在乎一个人是这样的让自己不能平静。

  还记得,第一次和你去放许愿灯,看着许愿灯慢慢升起,然后闭上眼睛默默的许愿,当时我问你:“许的什么愿望?”你告诉我:“说出来就不灵了,看着你笑的这样灿烂,我当时真的好开心好开心,真希望就这样和你在一起一辈子!”

  还记得,第一次跟你过情人节,虽然花比较难看,但是你还是笑着接受,然后捧着它各种拍。

  还记得第一次给你过圣诞节,我送给你一双手套,你瞪大了眼睛问我:“为什么送手套?”我说:“因为我想守护你一辈子”

  还记得,有一次你在电话里说想我了,想让我回来,然后我就把手上的事推得一干二净,拉着行李就这样从外面赶了回来,当时的冲动,只是为了能早些看到你。

  还记得,第一次给你过生日,我问遍了你的朋友,我到底送什么给你会高兴,我不得不承认挑礼物是件非常头痛的事情,还算好当你第一眼看见礼物的时候,你满脸的幸福,能让你开心就好。

  但是最后我们还是没有走出最后那步,我知道你不甘心就这样交出自己的真心,有时候,并不是一句承诺就可以换来一生的幸福,你有你的想法,我有我的人生,就这样让我们一直向前走吧。

  就这样,我每天拉着我的朋友喝的烂醉,他们对我说的话基本等于零,没有一句我可以听进去,让酒精来麻痹自己也许比什么都好,因为喝醉了就不会去想,就不会伤心。

  从那以后第一次看见你是我们相对而行,你还是那样鲜艳夺目,光彩依旧。当你和我擦肩而过的那瞬间,我转过身了,我用目光目送你一路走远,远到我看不到你的方向。

  慢慢的,慢慢的,我也就习惯了在路上偶尔与你相遇,我努力装成我们是陌生人,从未认识的陌生人,彼此最熟悉的陌生人!既然不能面对,那就让我一直逃避吧。

  当我以为我就这样把你淡忘了,让你退出我的世界了,于是我又重新开始我的生活了,我还可以微笑,我还是我,但是偶尔在朋友嘴里会传出你的消息,我的心情还是会变的很复杂。

  现在的你在哪里呢?在干嘛呢? 有没有那么一个人陪在你身边一直宠着你,一直哄着你,让你不再发脾气? 有没有那么一个人让你在寒冷的夜感觉不再寂寞呢??不管怎样都希望你过的好,希望你一直幸福。

  我告诉自己无数次要把你忘了,把你当做回忆!可是越是想这样做,就容易在自己脆弱的时候想起你!不能跟你在一起真的好遗憾,遗憾的是自己给你的爱那么多,遗憾的是我现在不门面对的结局。

  还记得你的生日,我拿起了电话,给你发了很简单的简讯,四个字“生日快乐”收到的回复也很简单“谢谢”

  无论一段怎么的感情,有多么的甜蜜或者多么的虐心。一样的从爱开始,一样的因爱结束;我爱你,我恨你,对不起,谢谢,太多太多想要对你说的话语,全都放在了心里,不说也罢。

  下雨天的时刻,你会想起谁?

  此刻的我听见了下雨的声音。

  孤独感会比平时更加强烈!

  在潮湿的空气中会感到无力从容,坐立不安,不知道自己该去想你,还是忘记你,不知多久了,我们都活在自己的轨迹当中,就仿佛从来没有交汇过。

  相信时间可以疗伤,但现在发现,是个伤口就会留疤,所谓的去疤不留痕都是胡扯…这又是一次离开,离开有你的城市!看着这街道的霓虹灯,我给你发了一条简讯!“我走了”“一路走好”我们的交际真的很简单,并且简洁。

  不知过了多久,我接到了你打给我的第一个电话!电话那边的你说着含糊不清地话语。你问我:“猜猜我是谁?”我:“我知道,不用猜”对于你的电话号码我早都记在了心里,根本就不用去想。

  在电话那端你抱怨现在的生活种种的不满,而电话这端的我就像个傻瓜样,根本不知道该如何安慰你!一直都沉默不语的听着!没过多久你挂断了电话,我知道你只是想找个聆听者!因为我们都是人,我们都会累。

  也许陌生的城市真的很压抑!疲惫的我,当掏出电话,翻开通讯录想找个人说说话的时候,却发现没有一个朋友可以诉说!也许是我真的想你了,这时我拨通了你的电话,当听到你的声音后我已经忘记我为何给你打这个电话。

  就这样我们开始联系了,不过身份不一样了,都是以朋友的身份诉说着各自的故事。

  这已经是深秋了,北方的秋天就如同四川的深冬一样!寒风肆虐,冷的骨子里都发嘛!突然响起的电话铃声,让我欣喜若狂,因为那是你的号码。

  电话通了,你那边很吵,大概你是在和朋友一起聚会,“你问我多久回来,”我没有回答你。

  就像流星一划而,!留下残影一样,你就切断了通话,留下还没有回过神的我。

  回到家的感觉就是不一样,这里的空气浑浊却使我感觉无比亲切!我穿梭在这座城市,找寻着熟悉的身影!心想着也许在某个不经意的转角我就会遇到你。

  这座城市说小就小,说大也大,缺少了缘分的人也许真的就再也见不到了!傍晚我走在回家的街道上,突然眼前看到还在忙碌的你!这让我惊讶不已!眼前的你和以前的你真的是两个人,你专心的工作着!我没有去打扰,因为我已经见到了你。

  某天路过你上班的地方,看着还没有下班的你,于是我鼓气勇气拿起电话给你拨了过去,本想和你聊聊或者是问候的,但是你却说“太晚了,改天吧,”我带着失落离去了。

  也许这就是你的回避吧,我也不想强求!虽然你后面你发消息约我一起去玩,但我并没有心情,因为我知道我缺少一个身份。

  心情不好的我想独自去买醉,听着忧伤感的歌曲,独自去缅怀曾经的美好!也许是酒精的作用,也许是心里太想念,我约你来陪我,你没有拒绝,还带来了小姨娘,你们坐在我的对面,小姨娘和我在那里寒暄,你在哪沉默不语,看你不说话,我就说“很想听你唱歌”。你也很直接的答应了。

  你在录音棚里唱着那熟悉的歌曲,歌声还是那样动听悦耳!我独自聆听着,这时小姨娘看着我说“早都知道你还是爱着她”听到这话,我知道我不能反驳,她说的是事实。

  我想我是喝多了,我的头很重,我自己一人走出了酒吧,你们紧跟着后面,说要送我到家。但是我只想再给你一个拥抱,于是我走到你面前,展开双臂一把将你拥在怀里!嘴里说着“照顾好自己,”。心里却是“我真的很爱你,傻瓜,你知不知道。”

  然后我放开了手,让你们先走,看着你们离开的背影,我用力撑着眼帘不眨眼。

  我独自走在回家的路上,东倒西歪摇摇晃晃,明明没多远,我却始终迈不出脚步,每走一步都那么艰辛。我不知道以后我们还会不会再相见,也许这就是最后的结局,也许就这样给你我画上了句号。

  我坐在天桥上,呆呆的看着这个城市!现在已经是凌晨1点多,街上的行人和车辆都很稀少,一切都显得是那么宁静,我就这么傻傻的看着,静静的想着。

  突然一个熟悉的身影来到我身边,我知道这不是梦,我知道她一定会回来,我知道这一次我不会再放手,我知道这一次我们一定会幸福,我爱你,一辈子。