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打骨折

一个人的生活,总觉得很孤单

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      把自己关在房间,看一个的电影、听一个人的音乐、玩一个人的游戏、演绎一个人的喜怒哀乐,虚幻世界的过度存在。让我产生错觉,觉得一切都是静止的。在这样没有秩序的生活里,让我不自觉遗忘了很多很多。。。
  
  想曾经、念不忘,我已忘记了不知在多少个夜里,就这样一直对着电脑发呆,想着一些匪夷所思的事情,它们时而让我思绪万千、时而让我心惊胆战、时而让我笑容浮面、时而让我欲哭无泪、时而让我心如刀绞。在掺杂着这么多的情绪变化里,直至心、神的最低谷。
  
  在这月半风吹的夜,我感觉时钟像一座灯塔,耸立在流年之上,竖立在两岸之间。遥遥相望,记忆未远行,心已冷,遥望时,隐忍着内心的彷徨,回荡和不安的画面,依旧是残缺。
  
  想着某年某月、话语、人物、工作、城市,所有这些经历过的画面。随着时间的流逝,慢慢的失去了颜色。即使是这样,总有一些经历并不会随着那些渐渐失色的记忆升华,有些感觉越想要掩盖却表露的越明显,就像在这有月色的夜,云伴风吹。
  
  突然觉得,某些经历和个人习惯,是一个人赖以生存的基础。每个人都有看待世间是非的标准,不管它是对是错,即便在大多数人看来这件事情是错的,也会坚持自己的观点,这也印证了一句话:“每个人在这世上都是独立的个体”。
  
  从陌生到熟悉,用一年多的时间,让我看到和这座城市的差距。最终感性和善于幻想的性格,经过多年的洗礼,终于还得和现实残酷触底,刺痛了心的同时也把我拖进了更加迷茫的世界。在这段时间,坦然的心境变得慌乱和无措,不知在多少个夜晚,内心不安到极点的时候,无数次的自问该何去何从。
  

  梦想是美好的,但必须面对现实。不是所有的理想都能实现,个人努力只是一方面的因素,虽然不努力不能成功。但是,努力了也不一定就能成功。不是打击所有努力的人的信心,而是想告诉所有的人,做任何一件事情时,在希望美好结果出现的同时,也得考虑到不好的另一面。社会上太多的事情不可能向想象中的那么完美,面对无法改变的现实,面对尔虞我诈、勾心斗角。能选择的,我想只能妥协。


      人生就像是一场梦,很快就可以醒来。苏醒后发觉什么都没拥有,有的只是那些支离破碎的回忆。在我们的生命中,有些东西的存在或许只是为了纪念吧!
  
  年复一年、日复一日,现在的我已忘了自己追求的是什么,真正想要的又是什么。只知道在写字的时候是另一个自己,竭尽所能地发泄自己对这个尘世的不满以及妒恨。明明是一种小孩子的幼稚把戏,却仍然固执地继续。也许只有这样,我才能够催眠自己,即便我知道本不该这样。
  
  一个人的生活总觉得很孤单,总是被错综复杂的事情纠结着,无端的压抑着。虽然看上去很坚强,只是,有时他们的一句话,还是牵引出万千滋味,最后蔓延到眼睛湿润。
  
  作为一个单行人,一切不如意的事情如同一座大山似乎永远在心间堆积。敏感脆弱的心,总是无端莫名的烦忧打扰,被困惑。一直不断的努力,为的只是迎合适应身边的人和事,总是小心翼翼的改变着原本最真实自己,虚伪的做着自己不喜欢的事,说着违心的话。这样极度压抑自我,一旦超出了自身承受的最大极限,便真真切切感受到精神紧绷,一触即发,而现在的我就处于崩溃的边缘,我该如何自救。突然发觉自己就像一只蜗牛,步伐艰难一步一步往前爬。
  
  在这个窄小的房间,天花板上垂挂的白炽灯飞蛾飞快地旋转着,让人看不清它本来的面目。就好比一些事,蓦然回首,已物是人非。我不再奢望逝去的年华能拥抱多少回忆的背影。面对房间里的一切,排斥着所有黑暗,我在想在这夜里,留下的那一抹月光,它诉说着多少人的忧伤、它又照进了多少人的心房。
  
  时间,永远是人生的主角,生活,永远是人生的迷雾,我不知道怎么在这寂静的夜,祭奠了多少逝去的容颜。我真想在这浓郁忧伤中,默念一份平淡,安然的睡到明天。