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打骨折

最后一次想你

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想你,也许是因为我儿子;我知道,我们没有办法勉强在一起;我知道,我没有必要告诉你;我想你,夜是那样的静,静的让我能听到心碎的声音。终于明白,有些距离永远无法逾越。明知道孤独总是无所不在的。我不知道,我真的不知道,一个人屡屡犯错的人,既然有人在不经的时候想的还是他?望着你,我可以不说话,可以不流泪。我要让你觉得,我太坚强了,没有你,我生活得好好……可以在心里对自己说,为了我的儿子,你,我在被迫的想着你。这,不是美丽的痛。就像一场无法醒来的噩梦。虽然你曾经如此的伤害我,你的错,我只能默默地对自己说。我想你了,也许是因为我儿子。

想你是一种节制而哀伤的情感,可它的残忍又是显而易见的。那种明明白白的伤害却注定无法被成全的宿命感,都让人体会到近乎尖锐的疼痛和绝望到底的无助,没有亲身经历的人,是无法了解这种感觉的。我以为经过些许时间,也许便能将你放下。心灵的深处,轻轻一碰,泪水就不经意的流下,那是想你和儿子的眼泪,也是痛得窒息的泪。那是我曾为你停留的泪。我想你了,也许是因为我儿子。

深夜,对着孤灯,静静的坐在电脑前,我陷入深深的思念之中。此刻比任何时候都孤独,我怀疑自己的真实。怀疑现实的真实,岁月对于人来说如同延伸的铁轨,没有回头的可能。而现在的我却真的不知道如何来调整这个步伐。也许伤痛的心灵需要静静安抚,也许时间会将这一切尘封。也许,只有努力的工作,在工作中得到小小的回报,才能忘记那渐渐淡出心底的痛。

今天,再次的将你想起,却依如失去家时的表情,我以为我早已忘记,早已释怀,早已不再在听到有关你的消息时而波动。可这一切,我只不过是努力的伪装了。其实儿子是我们之间永远都无法割舍的链接,每天失眠、不开心,心情沉重,只因你依然还在我心里最浅的地方。还要为你流多少的泪,还要为你痛至何时,为何你的背叛对我打击这么重,为何我努力将你忘记,却还是想你。你是儿子的父亲,除了你,我的世界还有谁,不想你,我还能想谁啊。

人生充满了遗憾。有时候,遗憾也未尝不是一种美,可是,这美是要付出了昂贵的代价,常常会心痛,常常怀念,却永远深埋在那里,我没有发现他到底美在哪里,无论我怎么努力也无法从心里驱散你对我的伤害。一切是不是错?一切是不是很荒唐?我很矛盾。我该怎么做。女人,在婚姻的长河中,显得悲哀又矛盾,哎,男人的幸福往往都是女人在时间的洗漱以后不计较他失足……也许你是沾我儿子的光了。

再美丽的歌曲,不见得优雅动听了,再美丽的人生,却都有不堪回首的辛酸。我们是那么的陌生,而又那么熟悉;你,曾经给我的幸福却历历在目,你,给我的伤害切痛彻心扉,我们的人生为什么那么残缺,有些无奈,明明自己很在乎却不敢去在乎,你,让我没有再在乎你的勇气了,可是,不知道为什么,我想你了,也许是因为我儿子。我想,这一定最后一次,想你!因为,在你的世界我不想再有风起……