QQ日志大全
打骨折

写在失恋后

分类:QQ失恋日志

写这篇文章之前,尝试了很多治愈方法。夜晚醉酒,清晨猛灌咖啡,five hours energy成了藏在衣橱里的秘密。把自己封锁在图书馆,看一些曾经自己非常痴迷的课题。

但是,我还是不大好。世间有很多男女都历经感情危机,不过,我可能是比较执拗的一个。那天之后,不断噩梦。先梦到自己的翡翠手镯无故碎裂,我目瞪口呆,父母在一边责骂;再梦到我的衣橱和鞋柜失火,我睡在床上竟然昏睡不醒。还有些梦魇,支离破碎。白天呢,看起来日子都是正常过,也只有自己知道,脑子有多糊涂。不是忘记关车窗,车的内部让雨淋了一天;就是论文在屏幕上闪了两小时,自己一个字都没有看进去。很希望能抓住身边的一个朋友,却明白,这些感情必须自己一个人承受。说是Over you,但是先要say good bye to parts of myself。

我和他。我是我愿意,他是试试看。试了一下,觉得不行,就要甩开。我说我愿意很久,牺牲不够,便要分开。

他那天问我:能不能以后不要把他写到小说里去,他不能忍受做一个恶劣的男主角。我说,我的小说也都没有什么人看;况且,我也不舍得写他。写他就是写我自己。他没有那么好,但是我也不忍心让自己看清楚他有多少坏。他提醒我:别忘记你的理想,你是一个有理想的女人。我想了想,的确是这样。

我有好多很想尝试的事情。我一直很想开一个女性主义的文化沙龙,很像纽约最著名的那一家。周一到周日,只在人们下班后开放。晚餐只提供自己烹饪的盖浇饭,没有什么选择。永远有热气腾腾的巴西咖啡,清明前的碧螺春,黑糖牛奶,伏特加橙汁。大家可以坐在沙发旁边,敷面膜,做美甲,看自己喜欢的电影或者书,闲话家常。每周都有一个女性文化主题的展出,有点和华盛顿的女性主义文化博物馆类似——女性icon会展出她们穿的有褶皱的白色衬衫、马裤、皮靴,或者是盛装时候的眼影盒、口红、高跟鞋、现在已经挤不进去的小礼服。珠宝也是艺术品,散落在沙发的枕头边。必须有一张KING SIZE的大床,喝醉了的女人们可以脱掉高跟鞋,睡在大床上,有朋友会记得给她们卸妆。

他是一个稳妥的保守主义者。一份稳定的工作,不需要多努力,日子舒适安逸即可。他没有什么上进心,也不喜欢女人有上进心。我想我如果和他在一起,可能会在一个我不喜欢的职位上惆怅一辈子。但是,我顾不得这些。我以为,我可以为他做出所有我可能的牺牲。我没有忘记自我,我只是我不那么在乎我自己的需求罢了。却忘记,我的这些举动,对他来说,没有意义。我以前耻笑过身边的女同学,和男朋友分手后都萎靡不振,对自己的学业事业毫不关心。我内心清楚,现在,我也成为了她们中的一员。

我自小是意志特别坚定的人。对理想坚定,对喜欢的人和事物都坚定。我可以吃一道西红柿鸡蛋盖浇饭吃半个学期。我可以考试前每天只睡四五个小时。我以为,努力就会有回报;于是,我喜欢他,真的可以算很久很久。当他告诉我,他觉得和我之间个性不合的时候。我还真的以为是个性的问题,反思自己,已经隐忍很多,为什么还是如此结果。后来想到,他话到嘴边,没有说出来的一句话就是“我不喜欢你”。

和一个人分手不哪里需要乱七八糟的理由,只要这一句就够了——我不喜欢你。问题是:三分的喜欢,有什么必要去开始?当初只是一点点喜欢,才会说“试试看”;当初是百分百,才会说“我愿意”。试试看的背后是随波逐流;我愿意的背后是认真和努力。悲哀的是,即使我知道只有三分,我还是心甘情愿。

他心安理得,认为并没有对我造成伤害。起码,他以为交往不算密切。我想,其实,比起其他,在开始之前就知道不那么喜欢还是要继续,这才是最大的不尊重。然而,我看得到的,他也能看到。我想到的,他也能想到。人都是自私的,他为了不麻烦他自己,选择最快的出击、更加猛烈的伤害他人。我理解他的自私,原谅自己的鲁莽。

感情中没有对错。一段关系中,却有责任和义务。不是每一个人都有爱的奉献;不是每一个人都能爱的坦荡荡;也不是每一个人都会因为百分百的喜欢开展一段感情。他说的得不错。他对我的百分之十的喜欢,或者在他过往关系中的感情付出额度已经算比较多了。我的喜欢虽来之不易,却也不会因为我的不容易,就必须得到他的珍惜。

谢谢他,让我明白我在感情中会是怎样的人,有怎样的一个位置。现在,我只想说,关于爱情,遇到的无论是好的人,还是不那么好的人,都会让人改变。不过,这些改变取决于我们对自己的理解。我是什么样的人,我想成为什么样子的人,我爱他多少,我爱我自己有多少。这些权衡,让我清醒,也让我坚定我自己。