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打骨折

生活不是简单的别人告诉你该做什么

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生活中最让人感觉不舒服的事,莫过于对自己坚持的事没有信心,甚至还有些怀疑的心理。当周边的人,都在拼命地学习,每天来往于自习室,为英语四六级每天读着英语,考着各种证书的时候;而我在打篮球,打网球,打羽毛球,一周两次乒乓球,玩双截棍,还想去玩轮滑,还想继续学弹吉他,还希望能有一次远程旅行,想学跳舞,在毕业典礼上为自己跳一段精彩的街舞,还有很多与读书无关的爱好和梦想。身边还会有这样的声音:学生的天职是读书学习,如果一个学生在学校里不好好读书,那他就不是一个合格的学生;就业形势严峻,要有就业危机感,最好的办法就是多读书,提早做计划,设立明确的目标等。然后,我开始怀疑自己,我是不是没有定位好自己的位置,我是不是本末倒置了,我是不是应该抛弃那些“幼稚”的想法,沉下心来,好好学习,像高中那会为考大学般努力学习,除了学习只有学习。当一个学霸,整天待在自习室做习题,在图书馆看各种写满密密麻麻字的书籍。

  怀疑已使我动摇,我有意的减少打球的频率,除非有朋友邀请,才去一次;频去图书馆借来许多经典书籍,故作沉静地看着,好像里面有很多我想要的东西,并觉得我是在做一件很伟大的事。

  这样的生活,至今持续两个月了,新学期过去了一半。我再一次思考,学生应该做什么,我又应该做什么?这次我不再从一个学生这一狭隘的角度去思考了,而是思考什么对于我的人生来说是重要的,我的人生里需要哪些元素。

  百万个留守儿童大军里,我也是其中的一分子。跟着爷爷奶奶长大的我,没有感受到多少父爱,父亲其实不是一个很严肃的人,但在我的世界里他却显得有些遥远,不敢对其有任何诉求,也从未跟父亲在一起有过什么很亲密的接触,在回忆的大海里,打捞不出一丝与父亲玩乐的情景。说是父子,却更像是签定了抚养协约的契约关系。曾经隔壁的一位朋友的一句话很是客观却也深深刺痛了我的心。那晚我跟父亲坐在门口乘凉,而我们只是各自坐着,没有任何语言,我不知道该跟他说些什么,他同样,不知与我说些什么。该朋友走出来说了一句:你们爷崽两个真奇怪哈,坐一起都不说话的!而后,父亲开口对我说话了,却也只是寥寥的几句关于我学习的事,而那一年我也很是惭愧的没有考取重点高中,对于这个话题,我实在没有多少话讲。该朋友的这句话,一直刻在我的心里。随着年纪的增长,我现在回到家都会刻意去找一些话题与父亲搭话,跟他讲一些我在学校的趣闻趣事,跟他聊聊电视剧,找他下棋,帮他下载他爱听的歌曲,教他学习现代的高科技产品,试图不让那种尴尬的平静再次发生。然而,不在一起的时候,打电话依然很难有很多话可说。

  因为缺乏那种亲密的父爱,我更加憧憬将来自己能做一个让孩子亲近的父亲。很多时候,我都会这样想,这个我学会了,将来可以教我的孩子,让我的孩子学习更多的东西。在我的脑海里,还想象过教孩子打乒乓球,打羽毛球,玩双截棍,跟孩子一起轮滑,放着音乐一起嗨,一起跟着音乐跳舞,还带着孩子一起去各地旅行,穿统一的亲子装,带酷酷的墨镜,人多的时候,一起跳段舞或来一段双截棍,自己嗨的同时让游人也收获一份意外。呵呵,有时候,幻想的时候也会把构想说与朋友听,朋友大多说我想的真多。

  此时,我也便大概知道了我想要的是什么了吧。我要的和别人都不一样,我要做好的那一件事,需要我现在去做很多事,不管是不是一些人眼里的不合格学生,不管是不是本末倒置了,我只知道,这是我的不同于所有人的目标。在我该学习的时候,我自然会好好学习,因为传授知识给孩子也是一个父亲必须做的,但不是那种只有书籍的学习生活。用辩证的角度问一下那些成天说一定多读书的人,成天的与书为伴真的好吗?人生,没有统一的规则,也不应该有。每个人的人生都应该是独有的,每个人也该是独立存在的,不需要别人来告诉应该做什么和应该怎么做,所做和所想一致了,那便是极好的。

  如果生活变得单一枯燥,要记住不是环境的问题,而大概是因为你为了生存而放弃了整个人生;是你被别人的夸大其词而吓的没有了自我;是你自己都不知道你自己是谁。

  多给自己一些选择权,也同样要去维护好自己的选择权,让每一个选择都来自内心,让每一个选择都独立存在.