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打骨折

曼妙的往事随风流转,我还在回忆里为它添眉画笔

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因为懂得,所以慈悲。或许,很多人都觉得很惭愧,觉得爱自己多过了爱情。我因为爱你,多过了爱自己,所以我最终决定放手,让你不再困惑,让你不再备受自我的折磨和煎熬。

  流年里的一声丫头,划开了寂寞的圆圈,让我们俩从此走在了孤独的两端。五年不遇的岁月,彼此把对方深深地埋藏在内心的最深处,因为要生活。对我,你是肯定充满怨恨的,这么优秀的你,一直在寻找对手,我却每次把你放弃在生命之外。

  其实,你这身最大的对手是你自己。我这身最大的对手,也是我自己。我们的相遇注定成了彼此的对手,都无法把自己和对方打败的对手。在走过的所有流年,如果我自私点的话,我就不会轻易的选择伤害自己,选择放弃。如果我狭隘点的话,或许彼此没有这么多的痛苦。如果,我虚荣贪慕点的话,或许一切都会改写。

  我每次在关键时刻,都选择了以最大的叛逆来成全你的碧海蓝天。我知道,我一叛逆你就会失望而去,不再眷恋我,不再思念我,把我抛却在生命之外。但是,最终我的内心一直在出卖我自己,一次次的转身,一次次的回眸。

  很多人都很奇怪,我为什么这么安静的一个人在生活。我或许在等待属于生命的奇迹,年复一年,是那样的倔强和执着,已经超出了所有人的想象。但是,我自己明白我并不一定要等一场天长地久,并不一定等你和我相濡以沫的天荒地老。但是,我不忍就这样的离去,消失在风中。

  我玩过失踪,每次都是几年的大失踪。我一直觉得我每次失踪以后,回来再也不会想你,再也不会念你,会怨你,会嗔你。结果,自己让自己都觉得失望,不管多少优秀的男人向我挥手的时候,我只是笑笑,笑得是那样的淡然。我的这份情绪化,我的这份歇斯底里,或许也只有你能看到和你能读懂。多少岁月的阑珊里,我一直在想,你把我藏在生命谁也看不到的地方,深深埋藏在心里,我不应该再爱你。

  可是,人的情感永远是不需要对等的,也是不需要回报的,所以我一直以自己很强烈和很自私的方式在爱着你。或许,你的每一声丫头,都叫得我内心很温暖,你的每次包容都让我的生活很洋溢。所以,我不管不顾的爱着,我不管不顾的傻傻的用自己的方式在诠释着爱情。

  正如你一直说的,把合适的人留在身边,把最爱的藏在心里。我不知道是我的悲哀还是我的荣幸,被你珍藏在了心里,无人能触及的心里。你以你自己的方式,默默地关心着我的一切,又以自己超强意识的隐忍把自己对我的思念深深地隐藏。年复一年的隐藏,直至我的一次次爆发,引发了你内心那个一直隐隐发疼的疤。

  一段柏拉图的爱情,不知道是值得可敬的,还是值得可悲的。或许,我的一直迷迷糊糊,让你舍不得真正的离去,你怕我不会自己照顾自己,你怕我在自己的世界里怠慢了自己。你一直在我身边,从来不曾走进我的生活。我却一直望着南方那座遥远的城市遥望,那里曾经有着我的一个梦。那是一个,我这生永远也圆不了的梦。

  或许我的骄傲,或许我的清高,让你一直很困惑,在这段拾不起放不下的爱情里,折磨了好多年。如若我不坚持宁缺毋滥的情感准则,如若我没有这身的傲气,愿意以第三者插足这段情感的话,或许我们不需要放手彼此。你知道,你给不了我要的爱情,所以一直隐忍着自己的情感,和我走得不近。你知道自己给不了我要的未来,你也怕在这段你一直藏好的柏拉图里,最后无限的沉沦。

  你一直说我理性的可怕,其实你比我更理性。我有时会孩子气,会大喊大叫,你却一直温文尔雅,不温不火。你怕我一直傻傻地等待下去,所以一直旁敲侧击的给我各种提示,让我一次次自己去会意,然后一次次的刺激我,激我哭喊着转身。此时,在我一个人的时候,我才明白你这么做,一切都为了我不再傻下去。

  当我每次泪眼婆娑的时候,我想你的眼眶在我看不见的地方肯定也是湿润的。你的无奈,肯定要比我多,我的痛苦也是你的痛苦。如若,我不这么迷糊,以为你是单身的,或许在最初我就不会去爱你。因为,这是一场勇敢的飞蛾扑火。每个人真的都是自私的,也有自私的理由。

  正如你说的,你的世界不缺热闹。因为这个世上有太多的拜金女,仰慕着你的一切,会朝你飞奔而去。或许,这样的热闹也就是一时的热闹,最终会让人的内心更加的寂寞。我或许是你生命里,能透过所有表层看到你内心较多的一个人。所以,我见不得你再这样的痛苦,我见不得你再这样的困惑。我的逃离,或许是成全彼此最大的幸福的好办法。

  我愿意放手这一切,没有抱怨,没有哭泣,只有深深地祝愿。因为懂得,所以慈悲。我真的很担心你这样的折磨自己,终究有一天会把自己困在所有里了。你说的,相忘江湖是情感的极致。虽然,我一万个舍不得,但是我还是愿意放手。如果,我爱一个人,爱得让人家一直很痛苦,一直没有正能量,我不如不爱。

  你一直担心我的优秀让身边所有的男人望而却步,其实我也不优秀,我就是一个来自生活的普通小女子。不是我优秀的让人望而却步,而是我一直很淡然的在守候我的那座城池。或许,终有一天,我会愿意让别人涉足到我这座城池的。

  放心吧,以后你只管好好的过日子,只管幸福的去享受你该享受的幸福。我会照顾好我自己的,我的坚强你是一直能读懂的,所以你不要顾及我的任何,把我遗忘在风里,这样你会开心很多。这么多年来,我想你因为我,不开心的日子很多,很多。我的任性,我的叛逆,都是无人能及的,你都一一领教过了。以后,我想你也能领教到我的淡然的,为了下一程的幸福,我必须活好。

  谢谢你一直宽容了我的任性,谢谢你一直把我藏在心里深深地眷恋。原谅我最近最后一次的叛逆,如果没有这些个一次次故意的叛逆,或许你经久的在犹豫和困惑里停留。我是要你幸福的,你的幸福是我今生最大的心愿。只要是你的幸福,我都会去成全。你说过的,爱不是占有,爱是成全。因为,我爱你,所以我愿意放手这一切,成全你所有的碧海蓝天。

  你说,在情感里谁认真了,谁就是输家。我不认为爱情里有赢家和输家,看似我在这场情感里痛苦的徘徊和等待,比你认真。但是,那么多无眠的深夜,你都失眠到天亮,或许你的认真是别人未曾都能看到的,你都深深地把它隐藏了。我不觉得我是情感里的那个输家,虽然我没有得到我要的天荒地老,也没有最后的天长地久。但是,看到你为我所致的困惑和痛苦,我已经明了你是爱我的,只是你不敢说出口。

  因为你的所有痛苦,我愿意放手所有的阑珊。不管上帝有没有为我开启另一扇大门,我都会感到幸福。因为,在我走过的流年里,我深深地爱过,这是很多人都未曾涉及到的幸福。或许,有的人一生都没有经历过刻骨铭心,都没有经历过痛彻心扉,都没有真正的去用心爱过。

  我曾用心的去爱过,不管结果是怎么样的,我最终觉得自己是幸福的。过程有时比结果更重要,以后的日子里,希望你好好的爱自己,好好的疼惜自己的身体,把我忘在风里。我放手,不是因为感到了爱情的苍白,而是我想成全你的幸福,你有权每天活得很幸福。过去不管发生过什么,我都不计较。所以,你要在放下我的那刻,也要原谅我曾经的所有无理取闹和任性。

  因为懂得,所以慈悲。因为懂得,所以我愿意每次以我爱你的方式放手。每次你觉得我都在叛逆伤害你,其实我是看到了你的痛苦,在伤害自己逼着你放手。亲爱的,以后没有我的日子,我希望你笑得比有我的日子灿烂、快乐。如若,我的所以懂得和成全能换来你的一生幸福,那么我也会幸福的,我也爱得值了。

  流年的钟声再次响起的时候,我希望你是幸福的,我希望你是快乐的。因为懂得,所以慈悲。