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打骨折

我想还是比较适合一个人

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  我想还是这样吧,或许我还是比较适合一个人。

  还是比较喜欢躲在自己的世界享受着黑暗。享受着黑暗给予的安全感。闭上眼,我告诉自己世界很黑很安全。

  是不是人都是这样,更多的时候在悔恨过去也畅想未来,然而未来,未来,未来是什么?

  永远无法预算的下一刻,这便是未来。

  曾经,我如鸵鸟般的躲在自己的世界,

  我以为这样便可以拒绝这个世界。以为这样就可以安静的过自己的。与任何人都无关……

  后来,我放肆的笑着,我拼命的让我与世界同化。

  却发现我所努力着的,是那样虚假而丑陋的。根本不用真心,付出表情就可以,虚假的比街上说着是神算的大叔还要假。

  我现在就这样茫然的活着。没有目标。没有勇气。没有心思去努力过自己的生活。

  浑浑垩垩的。

  如早已死去却并未腐烂的木乃伊一样。

  这座城市,茫茫的空城,对,空的,因为除了自己,在也感受不到别人的呼吸。

  我还是适合一个人。

  我应该在自己的世界发霉到腐烂。

  我终究在一群人欢笑的时候沉默,我终究没有如何理由的流泪,我终究还是勇敢的那么无力。

  我想这就是孤独。

  什么是孤独?

  渴望爱与被爱。

  如果你爱的人不爱你,那并不可怕。

  起码这样你还可以为了他的爱而努力。

  可怕的是,你想爱一个人。却丝毫都不会爱。

  我不怕别人不理我。我却怕别人想理我,我却厌恶着他们的接近。

  慢慢的,心已枯竭。

  我不满足,我像个贪心的孩子。

  我既希望得到又希望别人离开。

  因为不会拥有,便不会失去。

  我近乎变态的享受这样的感觉……追逐着自己想要的,却希望他永远不要接受,也永远不要拒接。