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我不是你的灰姑娘

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  穿越时空的尘埃,那时大街上还放看郑钧的歌灰姑娘,我怎么会爱上你,我的灰姑娘,我在雨中听了泪如泉涌。

  灰姑娘,怎么会轻易地让人爱上。我怎么会爱上你,成了一种禁忌。于是,灰姑娘的爱情注定情伤。你的笑容朝我绽放那一刻,叫心动。而我久久不知,因为我是灰姑娘。

  灰姑娘的爱总来得有些迟钝。因为爱的时侯,心不知。很久很久在别人点破之后,心没动,身体却刺痛。因为身体出卖了心情。看着你拥着其他女孩走过,我的身体刺痛,因为这种痛,我饮食不思半年,得了肠胃炎。就是好友逼着吃,也咽不下饭,爱你爱到自残。

  灰姑娘的爱,注定了卑微。只能默默用眼光相随。你拥着人从我身边走过,我还要挤一抹微笑。卑微到不敢恼,因为童话故事里有水晶鞋,而我没有。童话故事里灰姑娘到了半夜十二点就会变回原形,而我呢,连原形都不能现。安慰自己,实际上是呢,是从头到尾地害怕。

  哪会爱上你的,我不知道,知道的是看到你开心,我的心会舒展。看到你难过,我会想办法让你减轻痛楚。就是这样,我心里的默默还藏不住爱。他们知道了,拿我的笑去嘲笑你。而因为你也恼怒时,我的世界坍塌。我的爱难道那么不堪吗?

  因为太爱,所以不想再见。你永远不知我为你所做那些事的唯一努力,就是和你留在那个城市拼个未来。

  因为太爱,所以放手离开。爱时,既然没尊严。放手时,让尊严有个全尸。记得毕业时,你跟我喝了一杯酒,然后在饭店外抱着一个大哭的女孩,我站着,然后慢慢走进雨中。那天的雨下得真大,就是我藏在心中的泪,大雨没了膝盖,我几次踉跄地跌在雨中。然后一身狼狈地爬回学校。我知道,我永远不会是你的灰姑娘,一厢情愿的爱怎么会开花结果。

  世上最残忍的事不是你不爱我,而是你明明知道我爱你,却没一点怜惜。毕业两年后,我好不容易鼓起勇气看你,你却用无情的话伤了我,说我到来,会让同学看他的笑话。我当时笑了,我真天真。当年那个风清月白给我温暖,照顾我的少年,我又何曾真正了解他呢。他需要的不是我的爱情,他需要我的只是一双能倾听的耳朵,能怜惜他的眼睛,换句话说,他需要的人不是我。只是我一直活在自己的假象里,因为他真的陪了我很多年。

  于是,我怕后悔,发誓再不见他。把自己耳朵堵上。我不见他,至少他不会难堪。我不见他,对我又何尝不是一种保护。可是,还是听到他女友背叛他的事情,再后来还是听到了他结婚的消息。人生就是这样,不是你无视就可以的。

  我和他走过多年,关系是朋友,在喜欢被露一刻,朋友也做不成。我跟他说我喜欢上一个人,他淡然地说恭喜,眸中清明一如明月。我卡在肚子里的下一句说不出来。他明白我想什么,然后不咸不淡地这么一句,我当时心刺了一下。我明白他,就什么也不再说了。至少,那一刻我明白我的心若再沉一分,那么和他就真的连朋友也做不成。我一直守着自己的心不让沉伦,然而理智是理智,感情是感情。

  人一旦会爱,就会有很多贪求。2000年的流星雨,我看着他和一个女孩在我对面走过。我的心就再也不是刺痛。而是滴血。当我无意得知他们同居的事情,第一次买醉。就是这一次醉,让人洞悉了我对他的心。谁让我悲催,宿舍里住着他的前女友,隔壁住着他的现女友和爱慕者。以前,他们都和我很好,后来,也一样。因为以前他们认为我和他是朋友,对我可以。后来虽知道我对他的心思,却也清楚我不会对他有行动,对我还行。至少,他现女友与爱慕者打架的热闹,我不是看了一次。他的追求者认为和我同病相怜,天天拉我诉苦,甩也甩不了,不知情的以为我们在搞同性恋。他的现女友,也把我当知心大姐,把很多事情跟我分享,我看着她笑的样子恨不得把始作俑者拍飞。他的前女友,对我还好,因为我知道那个人心里一直装着她,对她也客气,甚至宽容。因为他和她在一起,他才会真心的笑。他后来变得滥情,多少和求而不得而关。难道当他的朋友还不够,还要当三个人的心灵导师。他们心里有苦可以倒,我呢。我又是什么角色?小丑吗?还是当他们的知音大姐?

  你知道我的心,怎么还可以在我伤口上撒盐。你讨厌我的心,为什么还要一次次对我那么我,让我感到误导。象前脚进了温暖的熔炉,后脚踏进冰山。冰火两重天的迷惑,让我更加痛苦。我自己交什么朋友,你都要管一管,哪怕是女的,你也要对我说小心人家对我有不良企图,男的呢,就不用说了。我不喜欢你的多情。如果不喜欢,请远离。如果在意,请说明界限。这样让四个人一起去的折磨,我痛苦不堪。

  刚开始的在意,渐渐变成了伤害。我连静静买醉,一个人痛苦的时间都没有。我的身边总有你的那些前后任的身影,赶也赶不走。我的痛苦,如一把钝刃在我身体上来来回回,既然放不下,不如痛快些。不知何时我病了,暴瘦,饮食不思,这些明显变化傻子也能看出来。以前,我一直不清楚那些人对我好的原因,可是后来,我才明白什么叫项庄舞剑,意在沛公。

  我摔了腿,没法打饭,好朋友做尽花样地为我做,是她慢慢治好我的胃病。其间,他现女友也曾吐露过想帮我的意思,说怕他担心。他的爱慕者呢,并未因为我是伤患人士放过我的耳朵。幸好,我朋友仗义,把让我心烦的两个支开了。我慢慢脑子冷下来才明白,为什么他们这么在意我。因为我与他是朋友,可以说用一个眼神就能做到相互了解。这是他们所不曾有的。在前女友那里,他放不开。现女友那里,他又是演戏。爱慕者那里,纠缠他心烦。而我是一个例外,可以安安静静听他讲,能让他开启心扉。我和他们的任何一位女友,都产生不了敌对。好友,也慢慢劝我。只要在乎我的人,都劝我放弃,不要陷下去。子非良人,岂能飞蛾扑火?然而,我还是象飞蛾—样扑进了烈焰。这是我未曾想到,所以他才会恼怒。他恼怒他失去挚友,我悲哀我的感情。我克制自己,却清楚明白自己与他的结局都不会好。我对他太依赖,所以以后再也不会出现另一个他。而他太滥情,终会把所有人的耐心磨平,再有魅力的人也不能随意挥霍别人的喜欢。我和他保持距离,爱慕者受不了折磨提前一年离校,他的后女友在他面前演了活春宫,再后来,一任一任换,直到妻子。故事就这么结束了。

  你可以要逢场做戏的爱,却接受不了真情。我以为我是你的灰姑娘,而结局不是。也幸好,我不是你的灰姑娘,否则更受伤。

  谢谢岁月,如无岁月安抚,我怎知少年时的爱是一生的伤。谢谢岁月,情深缘短,让我回于记忆,不相见时,梦里的你与我永远静止在十八岁。