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打骨折

我想我就是这样的人儿

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  这些年,

  兜兜转转的走过很多大街小巷,

  迷迷糊糊的做过很多突然的选择…

  有悲有喜,这才是生活的常态。

  01

  有的时候,会因为一件在别人看来不起眼的小事而伤春悲秋;

  有的时候,会因为一次在别人看来无所谓的失败而念念不忘;

  有的时候,会因为忽视了内心的声音而做了过后会后悔的事;

  有的时候,会因为旁外了他人的碎语才懂得自己想要的是什么…

  累了就去休息,那些爱与被爱,始终陪伴。

  困了就去睡觉,那些得与不得,不曾远去。

  伤痛了,就去治愈;那些锋利与圆滑,终久会随时间的打磨成平面,不惧棱角。

  难过了,就去放声发泄;那些苦与泪,会随着声音消逝的速度离开,留下坚强。

  柔软了,别演戏隐藏;那个陪你又给你力量的人,记得好好珍惜,TA懂你。

  我们时常把爱与善意交给世界,相信世界也会回报我们爱与和善。那个远方的草原远方的梦,一直在心里,从未离开。

  02

  年少的小心思泛滥,一花一草的世界显得格外有韵味。相依相伴,枯叶不离,繁花不倦。

  节日到的时候,无论哪一个,都想要发出自己内心的祝福。但特意一个写给自己所爱的人的祝福,似乎需要酝酿太久。于是选择了群发祝福,而那个群发的人选里,会把那个特殊的人选在第一组的第一个或是最后一个。也许第一组也是最后一组,第一个与最后一个只因自己知道TA的位置吧。

  也会收到很多群发的祝福,第一眼看到的时候觉得这些句子用意很深,结果再来两三个一样内容的祝福,说真的还是会有点小失落。玩笑自己原来那么容易满足,想要等到的祝福哪怕是群发,亲自写出来的对比原原本本存在的,还是会有所不同的吧。

  无奈自己也是有些小胆怯,不曾选择群发祝福,也没有单个的发送。可是你们不知道,你们每一个群发的祝福,我都有一一单独回复,应时应景应人。

  而那个我所在乎的人儿,在与你聊天时收到了你的群发祝福,而不是单独而又简介的话时,我有些哑然。到底是没有接下,就连祝福你的话也不曾开口,而后默然…

  其实:喜欢你,来自心脏而不是口腔。

  03

  突然想做个慵懒的人了,放空一下内心的独白,反复播放近来的一些琐碎的记忆,理不乱,剪还乱。

  不巧,洁净的手表摔出了裂痕。裂痕深深地,从中心的一点四处扩散,像积攒了不知道多少日日夜夜的温柔一下子泄露出去。

  心,微疼。很是奇怪,没能把“心爱的”用在着残损的手表上,或许在更深处而言,它只是陪我度过了360多个日日夜夜吧。

  记得大大小小的粗心让这手表受了很多委屈,或是脏了一角,或是有所缺陷。略微残损的外表在自己的精心擦拭下依旧洁净,结净中映衬窗外斜射下来的阳光,也是四处发散,很灵动,也很动人。

  破碎的那天清晨,我还迷醉在它的洁净中。

  破碎的那一刻,心很平静,思绪有些杂乱。

  我问朋友说:谁说我的表很特别,不会坏。可它今天突然就摔破了。

  只听朋友答:“世事太多变,心已沧桑。”

  沉思,心已沧桑。

  后来转念一想,我和这表还是有些特别的。

  如果是宿命论,我想啊:似乎这是宿命,命运里逃不开的,换这表来替我承担。

  我该感谢这表,替我挡开厄运。只是外观毁坏,时分秒针依旧转动,忽而心爱了,这顽强的小东西。

  生命里的林林种种,再小也有自己的宿命。何况是相比起来我们这个不大不小的人类,宿命一到降临下来,挡也挡不住,又逃避什么呢。

  既然命运里逃不开的,不如大胆投入与地相撞,也许那一刻会擦出属于自己人生的火花。

  04

  我们都很普通,但会通过这般那般不同的方式提升自己。从未有过最好,因为一直在更好。那些说普通也不普通,说幸运也不幸运的人儿,我愿往里头挤一挤。

  我想我就是那种,比普通的人幸运一点,比幸运的人普通一点的人儿。