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打骨折

戒掉的青春戒不掉的爱

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  闲来无聊,翻看是否有有趣的电影。无意中看到了“火影忍者”四字。忽然间心头一颤,竟发现这几个字原来是如此熟悉。

  曾经追了那么久的火影,为了这个漫画故事得以延续在你的生命,你曾是那样低三下四的请求我,让我准许给予你20分钟时间观看火影。而我,竟然自私到连小小的这点权利都不愿意给你,以至于哪天我高兴,你得到了准许,竟象个孩子得到了天大的恩赐般兴奋不已。原来,曾经有一个人,那么顺随着我意,那么任由我的任性在他的生命中无限蔓延。

  曾经的我,是个小小胖子。有一个那么瘦骨嶙峋的男孩,却愿意背着我走好远好远。我任性的像个孩子,却有一个人永远扮演者包容的角色。在我的世界里,爱情是那么的单纯可爱,并充满可以信任的幸福。你把你所有能够给予我的全部给了我,是我没有好好珍惜。

  直到此刻为止,我忽然意识到,也许我们最终没有走在一起,是不是因为我真的不够珍惜你?

  我也终于把自己嫁了出去。曾经我那么信誓旦旦的跟你说,如果你此生不娶我,那么我一定要嫁个至少是比你好的男人。现在我的老公对我也挺好,可我却迷茫了,不知道该怎么去定义一个好男人。花心的男人我不喜欢,他心中有我,也会有别人。我想你应该是男人中的少数,对于爱情,有着自己的不为人知的想法。直到现在为止,我都不明白你到底是怎样想的。

  还有不到一百天,我就要结婚了。我嫁了一个不错的男人。他口口声声说爱我,却从来记不住我的生日。他向来标榜于谦让我,却从来不曾把电视遥控器拿给我。我又想起了,有那么一个人,跟我在一起两年多,我们所看过的电视剧,电影,全部都是他事先看过,觉得不错,然后我们再两个人一起观看的。而现在,这样美丽单纯的举动,竟是那样的幼稚可笑。没有人会愿意陪我看人家事先已经看过的东西了。我也从不奢望。我只能自己找片子,好的,烂的,照单全收。然而,现在我有了个跟你一样的习惯,就是向别人介绍我看过的不错的影片,甚至于津津乐道于跟别人一同观看。

  我明白,很多东西,过去了就是过去了,再也回不来了。我们都有了新的爱人,我们都有了新的家。我们还是会争吵,却再也不是我们两个人的世界了。我成熟了太多,我现在特别清楚我到底需要的是什么。我也曾无数遍的想过,究竟是什么让我们最终不能在一起。我想可能是我们两个对于生活的目的性过于明确,我们都无法去修改自己心目中生命的底线,所以,我们只能分开。我想你是对的,我们两个在一起真的可能不太适合。而你那些天真的想跟我成为朋友的想法,我从始至终都觉得是那样的幼稚。

  你给我写的信,我无情的删除掉了。现在我连你最后的样子和气息都捕捉不到了。你在我的世界里消失的无影无踪,毫无痕迹。然而你影响了我太多太多。我会感谢你。也许此生我们不复相见,只能够说明我们真的没有缘分了。也许上帝垂怜,那天我在一个陌生的城市偶然遇到陌生的你,我想我们都会从心底里感谢彼此的放手,然后轻轻说声珍重。这是我目前为止想到的最有可能的表达。

  我会努力的跟我的老公过得好一点,我知道你也希望我过得好。我现在再也不任性了,我变的懂事乖巧。我让自己做了一个别人喜欢的样子,我想这样我的生活可以过得简单一点,我能带给别人的也会好一点。是你让我学会了爱情从不是相互折磨,婚姻里需要的更不是冷漠。我们曾经那么无情的伤害过彼此,遍体鳞伤,然后血肉相连。直至最终分开,才是撕扯了肌肤的疼痛,此生不忘。