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打骨折

嘿,胖“纸”

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  嘿!胖子。这是大家对我的“爱称”,其实我一点都不喜欢这个称呼,反而特反感,即便我真的有那么一点点的胖,那也不愿意听到别人这样叫我。

  刚开始听到这个称呼的时候,其实是从一个我对她有那么一丝丝好感的女孩子口里说出来的,当然她说出来的前题是她真的很瘦,瘦的有点离谱,那个时候刚好出于我最悲伤的时候,身边最亲的人离我而去,那个承载我太多幻想的初恋,也在那一年告诉我她结婚了,我TM的当时感觉一切都好像安排好试的一样,全都砸向那一年里。那时候我很颓废,我感觉自己在这个世界上已经很可悲了,至爱与至亲在那一年都离开了,一个去了我无法契机的地方,一个在我这个世界上再也不想去的地方。我不知道那一段时间里我是怎么过来的,但当我蓦然回首的时候,却发现,她在哪儿。

  在大家眼里,她整天快乐的跟傻子似的,而我那会堕落跟疯子似的,不知道为什么会喜欢上她,也不知道是从什么时候开始喜欢的,总之一切都好像被设定好似的,你悲伤的时候,老天总会给你身边安排一个特高兴的人,带你走出那段苦涩的经历,而她就是老天给我那时候身边安排好的人,而我那时候只知道沉醉在自己的悲伤中,独自吮吸着自己的悲伤,刚好跟她形成显明的对比,我在这边天空中哀中自哀着,她在那边天空中乐中自乐着。我那时候还傻傻的告诉她让她离我远点,甚至不止一次的这样做过,现在想想那会真的够傻的天真。每当我跟她说完之后,她总是答应的很爽快,说她会注意的,但每一次却还是被快乐冲昏头脑,以至于到后来我找她谈那件事的时候,她都可以把我要说的对台词倒背如流了。而我看着她就像看见以前的自己一样,那么纯真,那么无忧。

  那时候的我,本以为自己可以游刃有余的置身而退,谁曾想还是太天真了,每天让她跟玩具似的的摆来弄去的,其初我真的任何感触都没有,那时候的我就像一具活死尸,每天过的浑浑噩噩的,那段灰色的记忆里,到现在回忆起来,也就只有她那么一抹色彩,可以让我回忆那段记忆时,不止是灰色跟暗淡。慢慢的我开始被她带动了,我不在只想那些灰色的事情了,我开始发现自己暗下来的天空,一点点的在变亮,一点点的有了色彩,一点点的有了知觉。而我却没有了之前的样子。可能是因为极度痛苦后的“变态”吧!所以在我眼里,她跟任何的异性的交流对我来说都是暧昧的,我就特看不惯,老冲她发火,说真的那会我都不知道自己在干嘛,第一我不确定对她是一种什么样的感觉,第二我也不确定她对我是什么样的看待。那会我真的就觉得自己跟得了失心疯似的,想把自己丢失的那部分,用她来做为填充。我是那么的自私,那么的卑鄙,那么的晦暗。

  在认识她不到几个月的时间里,除了工作,我跟她连一次工作之外的接触都没有过。我就傻傻的在那年年底对她表白了,但现在想想真是荒唐的可以了,在那天晚上,我们两站在凛冽的深夜里,她站在路灯下,就在那一刻,我感觉自己挺卑鄙的,打着爱情的旗号,干些连自己都不知道想干什么的事,就在那天晚上之后,我彻底把自己搞丢了,不知道怎么丢,反正再也回不去了。听着她跟我讲她小时候的事情,突然心里面生起了一种莫名的呵护感,但当我说出我喜欢她的时候,我就没有这种资格去呵护她了。从那天之后,我就不在跟她吵了,尽量跟她保持距离,不是因为她拒绝了我,而是出于自己觉得自己都很无耻,没有脸去面对她。没过多久,就有一个男孩开始了对她疯狂的追求,虽然那男的真的看起够猥琐的,但至少他没有什么感情经历,也没有我那么多对爱情的怨念。她每次都当着我的面跟那男的拉扯着,虽然我内心是抗拒的,但还得表现出一副满不在乎的样子。那时候觉得自己就跟做错事的孩子一样,尴尬的无处躲藏,有好几次都想离开这个地方,但我又是一个特爱“面子”的人,所以就这样在尴尬中持续了尽一年的时间。在大家对他们的关系传的沸沸扬扬的时候,不出我所料,那男的终于得逞了,成为她名正言顺的男朋友了,即便我比谁都清楚那男的是个什么东西,但在那样的状况下,我又能对她说什么呢?虽然我老撞到他们两个一起在某些场所里,但我始终还是不愿相信那些传言是真的。直到那天吃完公司组织的年终聚餐,我才彻底相信了,那个比梦都不真实的现实。这距我对她表白的日子,不多不少,刚好过去一年时间了。那天我鼓起勇气,打了手机上那个不知道被我按了多少次的画面,终于点了拨通键,在我还沉醉在那首英文歌曲的彩铃中时,突然电话那头传来熟悉的声音,依旧那么孤傲做作。

  “干嘛。”

  “我……”欲言又止,我不知道该怎么问这个问题。

  “有什么事,没事我挂了。”

  “等等,我……”真不知道该以什么姿态去问。

  “你有病吧!打电话又不说话。”

  “那个谁是不是你男朋友呀?”我嘴里乌拉着问。

  “嗯……,算是吧!”

  “哦。”随即挂了电话。

  这次通话不到三分钟,但我觉得比我认识她的时间还要长,当我听到那句“算是吧!”我整个人都崩了,那已经干涸多年的眼框,不知道为什么湿润了。还好那是在晚上,要不然想想还挺丢人的。就这样我彻底跟她告别了,她是那个把我从深渊拉出来的人,她又是再一次把我推到谷底的人,我应该感谢她呢?还是应该恨她呢?她出现的,是那么阳光明媚。她离开的,是那么痛彻心扉。

  后来,如同所有得不到的爱情结局一样,我删了所有跟她有关的东西,可那些有能怎样,即便再也看不到关于她的任何消息了,那又能怎样,她已经存在于我的某一段生死命长河里了,这些都是现代科技无法删除掉的东西。就在事过境迁之后的某一天里,突然她又加了我的QQ号,还附带一句:“胖纸,我加你了,嘿嘿!”虽然我什么也没回,但我同意了她的好友请求,但却没加她,这样我就可以看不到她动态了。有空的时候跟她有一句没一句的扯着蛋,但话题只限于瞎扯闲聊,对于她跟他之间的关系,只字不提。

  再后来,她又回了我的微信,刚开始聊的还挺勤的,几乎天天都要聊,她开始回忆以前,开始不在那孤傲了,开始像一个女人了。每当她说以前的时候,我都借故说要忙了。但后来连自己都觉得没意思,毕竟曾经喜欢过,就再也没法做掏心掏肺的朋友了。那种幼稚的行为就在我忙碌的工作中和疯狂的文字里戛然而止了。我做不到视而不见,也做不到闭而不想。爱情就是这样,失去了,就算再回去也不是当初的那种感觉了,错过了,就算再遇见也不是当初的那个人了。就像林志玲跟言承旭一样,多年再见,虽然他对她还是一样的羞涩,但也只是互道了好久不见,就这样。

  对于她,我只能想到那句:“嘿!胖纸。”这就是我为什么讨厌胖子这个称号原因,即便我真的有些胖。