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打骨折

浅梦琉璃,再无盛夏

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  最后都会学会放下,爱的或是不爱的,熟悉的或是陌生的,只是我们都还没能学会不痛不痒,嗯,仅此而已。

  终于从初中毕业了,也考上了自己理想的高中,理想的班级,可是竟发现自己并没有那么高兴。只是有时候觉得自己很矫情,别人塞给我的时候我怎么都不要,可当那件东西再也不在了,却觉得心里空落落的。就像我的初三,我拼死拼活,摸爬滚打才得以结束的初三,不知道什么时候没有了,再怎么想回去都不能够了,才发现自己竟那么怀念那段时光。

  河畔的栀子花都凋谢了,再也没有了那可以让人安心的芬芳,到取而代之的是满塘的荷花,粉红翠绿的一片,有着夏日独有的清香。这几天总是下雨,却没有夏日最重要的炎热。路上的人也窸窸窣窣,少了的,还有左邻右舍聒噪的聊天声。

  其实一切都很好,只是我的寂寞,无处消磨。

  其实一切都很好,只是似水流年,匆匆而过。

  其实一切都很好,只是还怀恋着往日,独自哭泣。

  其实一切都很好,不过是少了你们。

  可是我想说,我不好,真的不好,我还看着无聊的偶像剧百聊无赖的生活着,我依旧每天吃饭睡觉看电视,唯独少了学习。我以为以前上学的时候很累,每天早起早睡,风雨兼程,昼夜不息。但没想到现在会更累,累到就想这样睡着,梦到自己还在那个班级上课,梦到自己依旧能和闺蜜一起疯疯癫癫,无忧无虑,梦到自己就这样睡着,永远不再醒来。可是梦终究只是梦,我还是醒了。我没哭,真的,因为我曾向她们承诺,别这么轻易就哭,哭哭啼啼地多可笑。可我却笑不出来,我只是闷在心里越来越沉重。

  我很累,真的,不过从未对别人说过。

  我还是能时不时地想起刚进初中时的样子,青涩懵懂,无知不羁。的确,我现在能一眼识破谎言,看透虚情假意,懂得谦卑有礼,却那么讨厌现在的自己。多少次哭泣是因为知道,多少次抛弃是因为懂得。

  而我,没有抛弃的权利,因为我只会是我,那个念旧的,脆弱的,内心挣扎的,我。

  嗯,仅此而已。

  但我仍会在无人的角落哭泣,像极了卑微的自己。

  我多想有一个人来告诉我我没变,我依然是以前的自己,哪怕是陌生人也可以,但从未有这么一个人出现在我的生命里。

  最后我妥协了,我跟上了身边的人想要的自己,我永远不哭,却在别人面前特别爱闹,我也懂得沉默不语,我的话永远是开心的语气,我学会了所谓的勇敢,学会了大方,唯独没学会好好对待自己。

  我梦到一个梦,在梦里,我不停地哭,却没敢对任何人说一声我想你。