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打骨折

深处荒无人烟的沙漠

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  不知道该说什么,最近状态也时好时坏,感觉自己疯了,任性而妄为,把qq卸了,把微信卸了,把手机屏蔽了,一个人冷冷清清的,也挺好。人就是这样,该闹就闹,想哭就哭,也没什么烦心事,踩着小步,吹着冷风,整个人都潇洒了,估计下一秒拿着大刀砍人也没什么问题。

  ***,心情不好,偶尔爆几句粗口,管别人爱不爱听,自己爽就够了。这世界别人做什么谁管你喜不喜欢,受不受得了,何必把不满留给自己,挺累的。朋友都说我直接,我也承认,看人不爽直接开骂,再不行动手上脚,这滋味爽快,没必须忍着憋在心里委屈自己,说得好听点,自己爱自己。

  十个人中有九个人把自己当塑料袋,能“装”多少就装多少,装那么多,早晚得崩坏。不过话说回来,想要“混”得好,就得“装”,没办法,这就是现实。在这社会,什么都在涨价,只有人越来越贱,衣服穿得老贵,人却贱得没有边幅。

  仔细想想也挺好,如果人人都像我不经大脑的直接,我估计警察局都开不下去了。无话可说了,最近个人过得潇洒,与世隔绝了,仅管偶尔寂寞却还能把持的住。哈哈……。

  前几日看了一部Les电影《错了性别不错爱》,里面的米乐仅管是个女的,不过特别的帅,记忆最深刻的是他的笑,嘴角微微上扬,很是邪魅,给人坏坏的感觉,却特别的吸引人,像罂粟,让人上瘾。听说看过这部电影的女孩,都特别的喜欢他,有的被掰成纹香了,有的直接掰成les了。至于我嘛,呵呵……。

  还有最近导致我疯了的人,也是一个女孩。她是我7年闺蜜,小时候我们经常玩,我去她家,她来我家,像是一对亲姐妹。长大了都有了彼此的生活圈,我们不常联系,也不常见面。但固定的在每月我们都会坐下来聊聊,谈谈彼此的现状,偶尔开个小玩笑。有时候我们坐在一起,整个下午没说话,但静静的坐着,感觉也不错,那时候,我们都把彼此当做知已,闺蜜,我以为这样我们会维持一辈子。今年她去外地念书,我们几乎半年没见了。分离快六个月了,都没有联系。突然想她了,便打开qq跟她说话,她没有回复,我也没在意。过几天,还是没有回复,我有些纳闷,她每天在空间发表说说,说明她在线,但没有回复我,于是,我又不甘心的说了几句,依旧是没有回复。后来,我每天qq说,空间评论,一直等她回复,始终没有等到,渐渐的,我都怀疑是不是她换号了。

  那天晚上,我拨了她电话,第一次她接通了,却没有开口说话,也没有回应,要不是屏蔽显示的正在通话,我都以为电话没有通。无奈我只能先主动说,“在”。但是,万万没想到的是,她挂了,豪不犹豫的挂了。瞬间我愣了,什么情况,又瞬间的回神了,说不定是她不小心按错了。然后又拨了一回,第二次也接通了,这次没有等她开口,我便直接说,“说话”!让我震惊的是,对方一个字未说,又挂了,还是毫不犹豫的挂了。心瞬间凉了,第一次是失误,第二次还是失误?心慌,难过,质疑,生气,失望,受伤……种种不好的感觉袭卷而来,我不甘心的拨了第三次,很快她就接通了,我还是那两个字,“说话”。结果一如即往,又是挂了,挂的干净俐落。那一刻,我瞬间感觉全身冰凉,不知道该怎么形容,只觉得天昏地暗,绝望心痛,眼泪不自觉的流了出来,脑子一片空白,只知道我被人抛弃了。

  我丢下手机,僵硬的躺下床上,仅管身体蜷缩成一团,可感觉还是很冷很冷,全身的温度像是被抽光了。我想,她忘了我了,她忘了我了,忘了……。

  突然,手机铃声响了,我条件反射的紧紧抓住,像是最后一根救命稻草,手控制不住的颤抖的点开短信,“你是谁?” 。我惊喜的回复道:“你不是妙?”。“不是,你打错了。” 看到这简单的几个字,我高兴坏了,比中了百万大奖都兴奋,看,她怎么会忘了我,就算全世界所有人都抛弃背叛了我,她也不会。

  我兴奋的又从短信里翻她给我发的新手机号,这次看了整整五分钟,几乎都背会了。这次错不了,忐忑不安的拨通了,“嘟,嘟……”等了一个世纪后,终于接通了,刚要说话,却出现了甜美的声音,“对不起,您所拨打的电话正在通话中,请您稍后……”,她……是挂了。我不知道还能说什么,万念俱灰,只剩简单的一条短信,“你对我很重要!”

  过了许多天,没有未接电话,没有未看短信,似乎我和她从来没发生过什么,似乎只是我一个人的独角戏,似乎我太自已为是了。那段时间,我每天梦到她,梦到小时候的我们,梦到我们经常去的小楼,梦到我们一起聊的未来,梦到她向我晃晃手转身走了,我惊慌的大喊着,边哭边追,我拼命的追,却怎么也追不上,然后我醒了,感觉枕头边湿湿的,我猜,离疯不远了……。

  渐渐的,我感觉,这个世上只剩下我一个人,没有同学,没有朋友,没有亲人,我只是我。最后,发了一条说说,“原来,不管有多么深的感情,都经不起时间的摧残。当我明白的时候,已经迟了。主动的人总是受伤的那个,我不想再受伤了,也伤不起了。允许我任性一回,以后qq也不上了,手机通讯录里的人也都删了,想联系的这是我的手机号1873468。不想联系的,永别了。” 发完这条说说,qq直接卸了,因为,我不知道我还能和谁联系,我还有谁。我是一个偏执的人,同时也很直接,我累了,心很痛,我宁愿谁都不认识,也不希望,在我把你放在心尖上后,你说你忘了我。与其如此,还是别认识了……。

  说完这件事,我好多了,至少正常了。压抑了很久很久,身边的人也问过我怎么了,发生了什么。我笑了笑,没事。因为,我没有了一种向人倾诉的心动,心彻底的封锁了,怎么能打开呢!

  一个匆匆的过客,独立凡间,翘首遥望苍穹,无言轻咽,寂寞容颜,思绪万千。