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我不是一个好闺密

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  吾有一闺密,漂亮大方温柔,甚贤。

  同窗九年,私以为能共同奋斗,不同窗也能同校。怎知那厮咋一看小学成绩优良,细一看初中堕落,别说同校,同种类型的学校都是奢望。总而言之,言而总之,都是男人惹的锅。

  自古蓝颜多祸水,你瞅瞅你瞅瞅,早恋的后果伤不起。一失足成千古恨。枉我盼了那么久想跟她一起来着对吧?

  她这孩子,天蝎座的。你信星座不?不管你信不信,反正我信。报复心理强到可怕,心理阴暗到可怕,整个脑袋神经都跟别人不一样,别看她温温柔柔的,喜欢的东西真跟别人不一样。比如当初那个啥的十宗罪,比如那个啥的柯南,那可是她最爱。血腥又暴力,恶心又刺激……好吧其实我也挺喜欢,不过绝对是被她带坏的!!

  我的星座跟她是一字之差,看着几乎完全不一样的性格分析,其实再往深处看,内心里我跟她都是一样的,不过表现的形式不一样。毕竟能让我们两个走在一起,总会是有相似的地方。最大的相似点,我想,应该是固执。

  偏激到了骨子里的固执。

  我们都是从小孩子时代长大的,小孩子时期,每个人清澈的眸底折射的世界都是黑白的。绝对的好与坏,哪有那么多的可怜之人必有可恨之处,哪有那么多的阿谀我诈,哪有那么多的爱恨交织。好就是好,坏就是坏,可怜就是可怜,可恨就是可恨,爱就是爱,恨就是恨。可是呢,一长大,清澈被暗沉代替,单纯被忧郁取代,大人还剩下什么?

  我跟她就好像没来得及跟上时代长大的孩子,折腾了十几年,明白了世故,但不愿意接受。固执地坚持着自己认为对的东西,哪怕粉身碎骨,哪怕遍体鳞伤,哪怕血流成河,第一念头自己想到的是什么,无论如何我要试试。就像她早恋这件事,她母亲知道了之后,当街把她骂哭了。她的母亲非常传统,固执的观念里是只有上大学才有出路,于是上了初三,闺密感到的压力从来都是来自她的母亲。我不知情,她无论体育还是学习都没有让我看到奋斗的激情,她就像一汪死水,我使劲往里头想把她从泥沼拽出来,她无动于衷。终于我忍不住,对她说了一句:你还想不想中考?

  看到她眼眶的眼泪那一瞬间,我就知道我做错了。后来她告诉我,在那一天,有好多好多人都跟她说了那一句话。于是我放手不管。这我还能说什么呢?她也曾想让父母满意,学习到半夜;她也曾想让我满意,体育课用力地跑;她也曾想让男友满意,在周边来自父母来自闺密来自老师的压力下没有向任何人诉一句苦。我想起整个沉重压抑的高三,原来,竟没再见过她活泼的笑脸。我去找了她父母,但只遇到了她父亲,我告诉他,她很累,不是每个人都会有学习的天赋,她努力过,那就可以了,不要逼她了,让她决定自己的命运吧。

  慢慢走在尘世喧嚣中,我一直在想着那个平常的晚自习后,她挽着我的手,用一种近乎叹息的语气唤了我一声,跟我说:我好累。

  那是她唯一的一次倾诉。

  从那以后我开始真正放手。看着她中考落榜,看着她进职中的大门,看着她跟男友一出校门就分手。不是她开的口。

  当初的固执坚持,一刹那变成极端的讽刺。我不知道那段时间她是怎么过来的。她告诉我这个消息,然而我只回了她一句:我知道。为什么?她问。因为没有情侣能毕业后还在一起,你们不会例外。她沉默。

  后来她在空间表达了对我的不满:为什么所有人都不看好我跟他?我们招谁惹谁了?

  ……

  我发现我长这么大因为这脾气最对不起的人就是她。每次容忍我的都是她。

  我还发现我对她男友的不满不是来自早恋的原因,竟然是我对她占有欲太强,以致我嫉妒。口不择言。

  现在跟她的联系越来越少,不过知道她过的挺开心。

  我不是一个好闺密,所以希望,紫陌红尘,她能真正找到适合她的人,陪她择一城终老,守一世安好。

  那时我一定不会再嫉妒。