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二十四五岁,我想的事还有很多

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  二十四五岁的年纪,我想拥有全世界。可是二十四五岁的年纪我却是一无所有。

  二十四岁时我大学毕业,毕业时除了一纸本科文凭和两万元助学贷款的债务外,我一无所有。来自农村的寒酸家庭,没有背景,没有金钱,唯一拥有的是一颗忐忑不安的心。长久以来,我总会觉得世界欠我太多,欠我一个快乐的童年,欠我一个温暖的家,欠我一个慈爱的妈妈,欠我一个坚实的靠山,欠我一颗阳光明媚的心。成长的那段时光,曾有一度特别地自闭,好像跟全世界结怨似的,活在自己小小的结界里。

  张爱玲有句话说“如果你认识以前的我,那么你就会原谅现在的我”没错,以前的我造就了现在的我。我在痛苦中长大,所以眼中总是含着泪水。我爱着这个世界,却也恨着这个世界。我想人注定是个矛盾体,在我身上表现的更为突出。

  我的自卑是与生俱来的,就像出身在贵族家庭的孩子他们骄傲的血统与生俱来的一样。有时候感觉不管自己多努力你永远赶不上别人,这就是现实。我出生在偏远贫困的山区,而同样是90后的朋友出生在优越的大城市。我8岁开始上学,城里的孩子四五岁就迈入学门。我以为勤奋可以改变命运,辛辛苦苦考上一所大学,可是毕业后就业却成了问题。我想去上一个好一点大学的研究生,可是身边条件好的朋友都已经出国留学。所以此生,总觉得永远都赶不上别人。所以最好是不要拿自己和别人比。

  大学毕业那年,我还在东奔西走地忙着找工作,吃了上顿担心下顿的时候。那些有钱有势的同学仍然过着吃着火锅唱着歌,打着游戏泡着妹的生活。当我工作了一两年,手上终于有点存款终于还完助学贷款暗自得意的时候,那些并没有我们努力的同龄人已经在父母的赞助下定了豪车和洋房。这就是差距,不得不承认的差距。你生在什么样的家庭,就应该过什么样的生活。现实给我们路只有一条,那就是你不努力只会让差距越来越大。

  二十四五岁,我想要有一份自己喜爱且体面的工作。因为生活还要继续,工作才能换来生活资料。工作只是为了生存需要,而喜欢的工作却能成为事业或者梦想。二十四五岁的年纪,我还是个爱幻想的青年,偶尔也会读读商界大佬们创业的故事,想象着自己也可以缔造一个商业帝国,坐上CEO的位子。可是梦醒了,还是得脚踏实地地干自己琐碎而繁杂的工作。二十四五岁,我需要一个平台好好地锻炼自己,一份喜爱的工作和够大的平台就显得格外重要。

  二十四五岁,我想要有一笔能给自己带来安全感的存款。别说我庸俗,因为这个时代钱真的最能带给人安全感。我想买一套房子,让家里的老人安度晚年。我想要一部车子,可以带着梦想四处旅行。有个调查问卷说如果你有一千万,你想怎么花?很多有野心的人都说我要拿去做投资。假如我有一千万,我想用一半安家,一半旅行,这就是我此生的梦想。

  二十四五岁,我想谈一场轰轰烈烈的爱情。别听大人们说你已经到了结婚的年龄,我想说只有该结婚的感情,没有该结婚的年龄。不要以为我是吃不到葡萄说葡萄酸,是我腐烂的葡萄看多了,有点恐惧。我觉得二十四五岁是最适合恋爱的年龄,彼时我们太小不懂得爱的责任亦不懂得爱的代价,此时我们恰到青黄微熟,有了爱的能力也有爱的肩膀。二十四五岁,我想遇见一个懂我的女人,我们一起奋斗,一起旅行,一起朝着爱的方向走下去。

  二十四五岁,我想要一场环球旅行。虽然现在还没有能力说走就走,但是还是提前办好了护照和通行证,我想此生定会有机会去很远的地方旅行。就像大家说的世界那么大,我想去看看的揶揄,我喜欢旅行的感觉,那种一直在路上的感觉真的很美妙。在我心里每一个不曾到过的地方都是一个秘密花园,我想用此生看遍世界每一片独特的风景。

  二十四五岁,我想有空多陪陪家里的老人。古时孝经讲家有老不远行,看来我算得上不孝之子了。我的梦在漂泊,家人的梦却在安稳。我们总说着来日方长,可是一不留神就会变成稍纵即逝。如今我正年富力强,而父亲却是风烛残年。本来相依为命,如今却各自天涯。生活几许无奈,只希望闲暇可以多陪陪老人。

  二十四五岁,我想的事还有很多。只是在这个尴尬的年龄,能力总是撑不起梦想。恨不能有三头六臂,却仍只能是一步一个脚印。我始终明白这世界并不欠我什么,是我欠自己一场不舍不弃的努力。

  加油,二十四五岁的年纪!