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打骨折

梦里出现的人,醒来时就该去见他

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  初次看见这句话是在网络上,当时觉得这句话给人以无限的勇气和信心,忍不住拍案而起。可是后来呢,这么多年过去了,还是没有勇气去见那个自己深爱过的人,午夜梦回,每次梦见,都强迫自己不要去想,不要去想关于他的任何事情。

  曾在QQ上发了一句说说,我的懦弱使我放弃了太多。是的,懦弱。在自己最喜欢的人面前永远不懂得怎么去表达。那些缠绵悱恻的情话,大多说给了不相干的人听。没有那么羞怯,没有那么静默。自己在对他人说着动情的话语时,或许内心里是连触动也没一下的,像一块冷冰坚硬的岩石。

  后来的我,在从别人的闲言碎语里听到关于你的消息时,再也没那么悲伤过,只是苦笑,然后在心里默默地告诉自己:这个人与我再无关系,过去的一切就像泡沫,一触就破,错过了便是错过了,再怎么找回都没有了当初的那种感觉。只怪那时年少,不懂得情为何物,待到明了时,它早就离我而去了。

  你曾说,重新来过。还有好多好多的话,言语如此深情。原谅我没有说任何有用的话语,心里却那样深切地感动。躺在宿舍的床上,我一遍一遍地问自己,还有可能吗?已经回不到最初了,回不去了。

  回不去了。

  过了几天在网上看到你的动态,“开始认真地喜欢一个人了”,底下附了一张照片,很好奇地点开大图看,是一个女孩子,齐肩短发。不是我。

  忘记了是怎样的绝望,捂着被子默默地流泪,还好是黑夜,没人会看得到如此狼狈落魄的我。凌晨一点多,起身去洗手间,一楼的楼道是黑的,二楼的窗户是黑的,楼梯也是黑的,只有手里的手机泛着微弱的光线。原来,一个人可以绝望到,不惧黑暗。

  回到宿舍后,拿着手机删掉了你的QQ,然后睡觉。

  我是真正地离开你的记忆了。

  只是,这又怎样,第二天清晨还是六点半去上早自习,佯装一切风平浪静,没人知道发生了什么。

  后来的我,偶尔听到关于你的消息。也许在你的记忆里,早就没了我这样一个人,我是何等地无足轻重。你却一直存留在我的记忆里。梦到过你,各种场景,只是每次梦醒,我都会告诉自己,不要再去想他了。不要再这样了。

  你是横亘在我心底最深的那根刺,而我,是那种一旦受了伤,就会一直流血的人。

  后来的后来,还是会梦见你,原来我在嘲笑着别人有执念的时候,却一直都忽略了自己的执念之深。梦是个可怕的东西,总是在我费尽心思快要忘记的时候提醒我,一直都有着这么一个人。

  梦醒了,却不能去见他。何其悲哀。