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打骨折

  我清楚地记得我是带着恨让自己离开你的。半个多月过去了,我还是会想起你,想起过去的美好。那几本日记是我夜间最好的伴侣,可也多次让我黯然神伤、泪流满面!你曾经对我是那么的好, 温暖了我过去的岁月。

  那时的我,是那么的珍惜我们在一起的分分秒秒,愿意看到你的微笑,愿意听到你的声音,愿意默默的守候在你的身边,尽管时间是那样的转瞬即逝,我沉浸在幸福之中,不愿醒来。

  那时的我,心态总是那么的阳光,温暖着你有些抑郁的心灵,让我的快乐瞬间感染到你,你的开怀大笑总是萦绕在我的耳畔,为了拥有这份快乐,我总是那么的善解人意,你所做的一切我都能接受,只要你能陪伴我。

  那时的我,能够静下心来,听你的述说,替你分担着忧愁,从不奢求你能给我多少,只要你还需要我,就是我最大的满足。

  2015年1月11日,巨大的打击,差点把我们压垮。你茫然了,你无措了,你我抱在一起的痛哭流涕,恨苍天无情的将我们拆散。那个冬天,让我感受了从未有过的寒冷,冰冻了心灵,就是在那种情况下,我居然替你着想,让你迅速从痛苦中走出,那时的我只有一种想法,只要我爱的人幸福就是我最大的幸福!而我从此以后,却深深地陷进了沼泽地,失去了生命的活力,天天以泪洗面,无力自拔。

  我们的真情也许感动了上苍,你再次走进我的生活,我们更加小心翼翼的守候这份来之不易的情感,谁想我却迷失了自己,再也找不回那个充满快乐的心态了。

  我变了!总是怕你再次离开我,总是怀疑你对我的爱,总是能找到你离开我的迹象。我不再理智,不再大度,苛求的东西越来越多,给你的空间越来越少!你努力地满足我的一切要求,可我还是不能感受到你对我的真心。一次次的无理取闹,一次次的歇斯底里,我知道我已留不住你的心了。

  你终于说出了你的苦恼!“我的压力太大了,我们还是分开吧。”

  我大闹过,我大哭过,甚至我的血压高到200多,自己在深夜里一个人慢慢的走到医院,输液治疗,那时你的声音一直陪伴着我,我以为你会留下来,但你还是走了,走的非常坚决,就连8.12那么大的事故,我受到了巨大的惊吓,你也只是问候了一句,就永远的消失了,我的世界里再也没有了你的身影。你彻底的融进你的温暖之乡,不愿看到我,不愿听到我的声音,也不愿回复我的信息,我是病了?还是醉了?你都不再关心,只想迅速远离我这个随时可能爆炸的地雷!!

  去年的今天晚上,我对你说,“双十一”是我的节日,我一定给自己抢一个礼物。你却说,你现在已经不是光棍了,有我在。我当时特别的兴奋,我们可以过情人节了?你说可以的。但情人节也没有属于我们。后来你还特意发微信告诉我,“当你听到我要给自己买礼物的时候,心里特别不是个滋味,特别自责和内疚,我无力安慰你”。听到这样的话,我当时就醉了,我觉得自己就是世界上最幸福的人。

  明天就是光棍节了,今天晚上我一定给自己抢一个心怡的礼物!就是在这样的情绪下,我更加想念你了,你真成了我今生最大的痛!我却无力恨你!