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打骨折

兄弟,我们都一样

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  我和一辉这对真情兄弟在别人的眼中总有一丝的猜疑。因为他是一个出身世家,家财万贯,不愁吃喝的富家少爷,而我却只是个每年学校假期的勤工俭学都报名参加的穷困学生。我们这样生活质量落差如此之大的朋友,难免会让别人乱生猜想。我在别人的眼中看出了别人对我俩友谊的猜疑,无非两种:一种是我想高攀他这个富家子弟,另一种则是他这个富家少爷想在我这个穷小子身上找到应属于他富人的优越感。说实话吧,我俩真没有那种想法,只是真心的把对方当成了朋友。
  我这个身穿满大街都有的地摊货,脚踏几元钱凉鞋的穷学生与他这个满身名牌,脚踏千元阿迪,走那儿都会散发出一种叫古龙水的香气的富家少爷总会有一些不太协调,但是,管它几元凉鞋还是千元阿迪里面套的不都是一双脚么。他总是苹果、三星、小米的轮回换,而我大学四年都一直坚持用着我那几百元卡的不能再卡的手机打电话,但是,管它名牌不名牌的不都是打电话么。也不知道何时开始的,可能是因为别人对我们友谊的看法原因吧,我和他之间有了距离感,慢慢的他好像意识到他不该在我这个穷小子面前那样摆富,即使他只是无意的。
  那年夏天中午的时候我正在宿舍里又热又愁的为那坏掉的风扇“治病”时,他身穿一身地摊货,脚踏与我同款的几元凉鞋的样子,一下站在我面前,当时我笑的肚疼的样子使他至今难忘,他那为我或是我俩之间的友谊而改变的“穷小子”的样子也让我至今难忘,每每想起我都会笑到肚疼。大学四年一晃而过,毕业后他直接进入他爸公司做了个副总,一切顺顺利利的,而我只能看尽别人脸色,尝尽心酸的进了一家小公司里做了一个小员工,挣那么一点微薄的工资来养活我自己,他有让我去他那边但我总感觉不太好,你再三央求都被我回绝了,你也不在向我提此事了。
  最近也好长时间都没见面了,但和他一直都有联系还算好点吧。在和他的联系中听他说,他爸在上海开了分公司,他调到了那儿,从此没有了任何的束缚,自由自在了。还听他说,他结交了个漂亮的女朋友,想年底就要结婚了。我听到这些后只有对他说些祝福的话然后再暗自叹息自己了。他说我赶紧在北京定居好找个伴儿过日了。兄弟,我也想啊,可这世界是个现实的世界,我们要面对的是现实问题啊。
  在北京奋斗了这么多年也没有什么结果。我也想赶紧定居好让父母在家乡扬眉吐气、好让我每次回家都不再那么怕见人、好让我把父母都接到身边好好尽孝道让他们好好享清福。我也想找个伴儿,谁愿意一直孤身一人在外奔波啊。可是,这些都只能是想啊,现实是残酷的,没个好靠山又怎能在这大都市里定居呢。
  又是一年夏天,他从上海赶到北京办事儿,顺便找我来叙叙旧,那次见面我至今难忘,那是我第一次请他吃饭,那是我第一次在这熟悉而又陌生的城市对他这个在这土生土长并没有在这儿生活工作的人尽了地主之谊。那次我们谈了很多,谈我们大学时,谈最近的工作,谈北京上海的天气,谈天说地。那一次使我仿佛又回到了大学时候的感觉,我感觉我们之间没有任何只是单纯的,普通的朋友而已,仅此而已。
  “生命还在,依然奋斗”这是他告诉我的。在我奋斗了多年后,我终于在这片大地、在这个城市找到了立足之地。我打电话向他报喜,电话那头他像个孩子一样恭喜我,他说:“恭喜你呀,兄弟,你总算是成了北京人了。”听到这句话我的第一反应不是兴奋高兴而是有一丝心酸。是啊,我终于是成了北京人,但我却并没有一点高兴之意。我问我自己,我奋斗这么多年就是为了“北京人”这三个字吗,我奋斗了这么多年最终的结果就是这两室一厅和一句“北京人”吗。对于我自己的问题我竟无言以对。我笑了,我感觉我自己太可笑了,我感觉我自己就是个笑话,奋斗了这么多年就这样就给做了总结,原来我的奋斗使只是一句话就能终结的而已。
  这就是我的奋斗故事,这就是属于我们之间的友谊的故事。我从不在意别人看我的眼光,我从不在意别人如何如何的质疑我们的友谊,因为我相信我们的友谊,我相信他,他是我永远的兄弟。
  管它几元凉鞋还是千元阿迪,里面套的不都是一双脚么,这双脚都是一样的,都是用来走路的,就像我和他一样,即使他是个家财万贯的富少爷,我只是个勤工俭学的穷学生,去掉外表的修饰,我们不都是人么,不都是生活在这现实的世上么,不都是为了自己为了家人而奋斗么。兄弟,谢谢你,我们都一样。