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打骨折

我的蓝颜情人

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“我们之间可以写成一个故事吗?”

“不能吧……太平凡了。”

“以前你说一句话我就能写出些东西,”

“现在呢?”他打断我的话问道。

“写不出了,我都折腾一个晚上了,啥也么弄出来。”我皱着眉头无奈极了

“那就对了,因为爱情是无法用语言和文字表达出来的,能用语言和文字表达出来的就不是爱情了。”他轻轻一笑说道

“可是,我相中征文的奖品了。”看着他无奈擦汗的表情,我飞了一个白眼,幽幽说道:“奖品是你喜欢的东西,不然我才不会生这个心呢!”。

“啥奖品?”

“你猜猜。”

“手串?”

“嗯!”

他很喜欢橄榄核核雕做成的手串,一直想要一串。

“别弄了!”

“为什么?”听到他的话我有点吃惊,因为我知道他很喜欢那些小东东。

“不然的话你又要熬夜什么的了,我不想你累着。”

“熬夜能拿到也行!”听到他的话我心里有些暖暖的感动。

“还是算了吧,有时间的话你还是多陪我说会儿话吧!”他再一次拒绝道。

这样静谧的夜,耳边萦绕着张信哲的《信仰》,他的拒绝生成一种别样的温度,让我心里有着莫名的冲动!

生命都是太脆薄的一种东西,并不比一株花更经得起年月风雨,用对自然倾心的眼反观人生,使我更加看重人与人之间凑巧的葛藤。我坚信,在同一人事上,第二次的凑巧是不会有的。我与他之间像是偶然的凑巧,却又如宿命的必然。所以,什么都不为,只是想写写这段平凡的似水流长……

那个春天,一条迷路的短信把你带到了我的身边。从此我们坎坎坷坷的纠缠在了一起……那个春天很特别,像冬天一样飘着雪花,以至于你总以为我们相识在冬季,你说:我在那个冬天遇到你爱上了你,心遗落在了那个冬季,是所谓的落心在冬季。呵呵,我总说你是不用心,记不住每一个与我,与我们有关的日子。你总是带着痞痞的笑,找出种种冠冕堂皇的理由来证明你不是不用心只是坏记性而已。而我总是败给你那痞痞的笑容,永远也无法真的生气。我总是无奈的说道:一点也不好,总是被你吃的死死的。你笑笑说:傻瓜,我们只是太了解彼此了。

那个雨天,路上的积水泛滥泛滥,宛如一条条从天而降的小河。你说:这么乖的你,今天给你一个惊喜。呵呵,你总是能让我那么意外的感动。我的画像,你亲手为我绘出的画像。你知道吗?看到画像的那一刻真的很幸福,有那么一种冲动想不顾一切永远陪在你身边。你知道吗?不喜欢你蹙眉的样子,我会心疼,会慌乱,只想亲手抚平你紧蹙的眉头。我求你把我的画像装进瓶子里埋在地下,你说:哪有人这么做的,感觉不吉利特别扭。哼!我就知道你最有主意了,只要你不想做的事谁也无法让你改变主意。所以所以……无论我怎么撒娇,怎么央求也无济于事,最后只能眼巴巴的看着画像在你的手中变成一条小船,被你放在雨水汇成的小河里,越漂越远,在你的目光里消逝亦或沉默。你说无论我在哪里,小船都能把你的思念和牵挂带到我的身边。

我爱你,只是单纯的爱上了你,不是为了什么亦不因为什么。

三年零六个月,不算短吧?29岁的春天遇到了你,从相遇的那一刻起,你就走进了我的心里,时时徘徊在我的脑海,从未有一天舍得让你离开。那时你说:无论发生了什么,我都会始终如一的爱你。那时你说:记住我时时刻刻都会陪在你身边。那时你说:你若安好,便是晴天。32岁的春天,你说:跟你在一起就是浪漫!你说:我是真的很惦记你,却经常会说出相反的话,我承认那是故意的。你说:在你心里从没有那我当过外人。爱情或浪漫如云,或粗俗如土。我总是在想:29岁时的誓言和32岁时的誓言是一个深度吗?29岁的爱情和32岁的爱情是一个频率吗?嘻嘻!好像有些变化对吧?怎么感觉你越来越爱我了呢!你肯定又觉得我在自恋了吧?仿佛又看到你的白眼向我砸来……

我考驾照时,一直练不好车,总是忧心的跟你叨叨:我要考不过怎么办?你说:考不过正常,接着考就行了。我说:那别人笑话我怎么办?你说:只要用心,尽力了,结果不重要。你用心了吗?我抿嘴笑道:反正没有追你的时候用心。你愣了一下笑道:这话我爱听!嘿嘿!只要你在,我就会很努力的想要做一个更好的自己(嘻嘻!偷偷说一句,他真的是我使出浑身解数,死皮赖脸,死缠烂打才追来的耶!)后来,我的驾照很顺利的拿到手了,你却撇撇嘴说:真是太意外了,你怎么就把驾照拿了呢?我真是怀疑当时的监考系统是不是出了问题!我撅着嘴说:哼!在你心里我是不是特别没用呢?你嘿嘿笑道:傻瓜,逗你呢!你有这样的成绩真的很为你高兴!

我总叨叨着头上有白头发了。你总是笑着说:怕什么,我头上也有好多,这说明我们成熟了。后来经常掉头发,我就剪了短发,我问你:好看吗?你说:好看,对我来说你长发短发一样,你就是剃个光头我也一样待你。我经常缠着你陪我在网上选衣服,你总说:我觉得你穿什么都好看,嘿嘿!你看,只要你在,我怎样都好。

爸爸去世,你在!你安慰着哭泣的我:别哭,你要坚强,爸爸在天堂看到你这样会难过的。妈妈生病,你在!你鼓励着哭泣的我:别哭,你还有我,一切都会好起来。只要你在,我就对生活中发生的一切少了许多怨恨。

540公里,不算近吧?很多时候,这个距离让我觉得你是那个住在遥远里的你,是那个看不见,摸不到,够不着的你。很多时候,这个距离让我心生彷徨,深感无奈。你说爱是一种信仰,是最温暖,最勇敢的力量。可是这种力量能把我的呼唤带到你身边吗?也许你知道,也许你不知道,也许你只是假装不知道,思念的疼痛锥心刺骨,思念的泪水苦涩冰凉。真的,我真的知道爱是一种成全,成全你的海阔天空,成全你的平稳流年。但是我依然偷偷的,小小的希望有那么一次,有那么一秒钟为了我你会有那么一次疯狂,会有那么一次不顾一切。

你记得吗?有一次你答应我中午给我打电话,可是你没打,我打了两次你也没回。接下来的两天你没有任何消息回应我。你知道我有多担心吗?异地恋失联意味着人口失踪,我拼命的告诉自己,你只是忙,要相信你。我拼命安慰自己,要相信你,无论发生什么你都会处理的很好的。后来,你说:我陪领导出门了。我说:不带你这么说话不算话的,是谁答应我只要我的电话打过去,无论你在干嘛,都会想办法第一时间回应我的。你无奈的说道:对不起,原谅一次。我知道你这声对不起说的心不甘情不愿,你肯定又觉得我在小题大做了。你小声的嘟囔:我都不知道你是怎么想的,我这么大的人了,能有什么事啊。你放心好了,真有什么事我会告诉你的。

这样的事有很多,我觉得很重要,你却觉得我小题大做,我说咱俩的想法不在一个频率上。你总是先把一个白眼砸向我,然后说那就努力往同一个频率上靠拢。

你说:你长大了,要乖!是啊,经历了这么多,总要学着坚强学着长大呀!可是,在你面前是我最轻松最自在的时候,我不想长大。我爱你不止爱着你的样子,更爱的是我在你面前可以成为的样子。所以,当你为了工作疏忽我的时候,我觉得你没那么爱我!当你为了家人冷落我的时候,我觉得你没那么爱我!当你因为种种原因不肯来到我身边的时候,我觉得你没那么爱我!终于,又一次你拒绝来到我身边,我怒了:你从来没有为了来到我身边而做过任何努力,你最爱的只是你的平稳流年。失望算什么,最好你让我绝望了。你说:是吗?我可以感觉到你语气的冰冷,我知道那一刻你也怒了。可我还是嘴硬的说:是,看你怎么让我绝望。你淡淡说了一句:好!后来,后来你就真的不理我了。有时候我真的是搞不懂你,每当我以为无论发生什么你都不会离开我的时候,你就离开了。

朋友说:人和人相遇只是碰巧有一个机会而已,你俩正好搭载同一辆车,车上旅途可能很美好,但是总归有个终点,他提前下车了而你还在恋恋不舍,你对于他来说只是一个过客,而你把他看的太重了。真的是这样的吗?

你记得吗?有一次我们聊天的时候,我说:我偷偷吻过你的照片。你痞痞的说:是不是那张裸照呀!我当时愣了一下说:不是,听到我这样说你心里就没有点异样的感觉吗?我不甘心的问,真的,跟你说出这件事我也鼓了很大勇气的,那是无数个你不在我身边的日子里我的思念,换言之也是一种无奈。或许,你从来不曾有过这种无奈。可是,在我的心里开始沮丧的时候,你突然笑道:傻瓜,逗你呢!心里感觉很幸福呢。

我一直认为爱情应该是自然而然生成的信任,宠溺与生而俱来。不需心计,无须试探,没有彷徨,不存猜忌。否则,那就不是爱情了!很多时候我都觉得你有一种无所谓的态度,是的,我不会离开,无论怎样我都不会离开。即使你离开了我依然会守在原地等着你。你总说我傻,说我太较真。可是又能怎么办呢?你知道吗?你离开的那个瞬间,心凉了,那感觉仿佛从天堂坠落到地狱,一种不知名的液体从心脏跑到了眼眶,呼之欲出。

为什么每次吵架我都会先认错呢?因为我想你!

为什么每次我都不乖,总是打扰正在工作的你呢?因为我想你!

为什么每次你离开了我都会想尽办法把你找回来呢?因为我想你!

为什么每次想骄傲一次把坏脾气的你丢下,却又屁颠屁颠回来呢?因为我想你!

朋友说:工作忙可以不回信息,不回电话,离开就是态度问题。归根结底是情感的不平等,你的多,他感觉无所谓。因为他笃定你不会离开,所以他来去自如。真的是这样的吗?

我不信,我有感觉,我只听我自己的感觉,我只知道我想你,我想你,我想你!所以我们一次次分开和好。你说:事实证明,你离不开我,我也放弃不了你。

“离开我好吗?”

“好,耳根特别心静。”

“那,不用陪我省下来的时间干什么呢?”

“呆着!心静的呆着。”

“没有我那么好为什么还要回来呢?”

“因为放不下!”

我知道你不会离开我的,因为我总感觉你一直都在!

一切尽在不言中,我相信你懂得。我答应你,走过这个季节,蓄一头长发,做你喜欢的样子。

七夕快到了,能不能把情人这个称呼变成爱人呢?